18.11.2014

Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. Замешательство

  • Перевод: Татьяна Керим-Заде
  • Источник: «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» (2013), из главы «Печаль»
Ты в замешательстве и не знаешь, почему. Иногда тебе кажется, что ты слишком мнительна и раздражительна, а иногда ты возмущена, потому что создаётся впечатление, что твоему партнёру «до лампочки» твоя озабоченность

ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО

Если ты думаешь, что в твоих отношениях что-то не так, и не знаешь точно, что именно; если ты пытаешься поговорить с твоим партнёром, прояснить разногласия, прийти к соглашению, но тебе никогда не удаётся вывести его на удовлетворительный разговор; если он находится в своём мире и не обращает внимание на то, что ты говоришь, как бы принимает твои предложения, но затем противоречит себе и не помнит, что у него с тобой был разговор; если ты думаешь, что проблема в коммуникации и пытаешься вновь и вновь выяснить, что происходит, но тебе не удаётся.., то тебе следует прочитать эту главу и задуматься о том, что, возможно, на самом деле он саботирует коммуникацию между вами, потому что не хочет общаться с тобой на равных.

Ты в замешательстве и не знаешь, почему. Иногда тебе кажется, что ты слишком мнительна и раздражительна, а иногда ты возмущена, потому что создаётся впечатление, что твоему партнёру «до лампочки» твоя озабоченность.

В этой главе мы рассмотрим:

  • что он делает и почему он это делает
  • как влияет на женщину это поведение

ЧТО ОН ДЕЛАЕТ И ПОЧЕМУ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ

Когда пара начинает совместную жизнь, она проходит в начале отношений через более или менее длительный этап благополучия и хорошего взаимопонимания. Как правило, проблемы не начинаются в первый день, даже с теми мужчинами, кто в последствии проявляют себя как абьюзеры. Если бы они начали оскорблять и бить сразу же, очень немногие женщины остались бы рядом с ними. Абьюзер обычно начинает с лицемерной и спорадической вербальной агрессии, которую трудно отличить от довольно обычных между близкими людьми замечаний и преходящей досады. На этапе ухаживания агрессор притворяется тем, кем он не является. Ему необходимо видеть себя героем. Как только начинается совместная жизнь, он чувствует себя под угрозой в обстановке интимности и растущего вмешательства женщины, которые могут разоблачить его мошенническое мужество.

Здесь мы рассмотрим поведение обычного абьюзера, который не сошёл с ума и не болен, но который считает себя высшим существом по сравнению с женщиной. Это сексист без какой-либо конкретной психиатрической патологии, который в детстве мог быть жертвой или свидетелем домашнего насилия. Он ведёт себя нормально, пока не возникает напряжение или конфликт и/или пока он не чувствует, что женщина приобрела или может приобрести больше власти, чем он.

В совместной жизни неизбежно возникают разногласия и ситуации, в которых необходимо приходить к соглашению. Именно тогда мужчина-абьюзер начинает чувствовать себя подавленно. Женщина пытается говорить с ним, пытается принимать совместные решения о деньгах, детях, отдыхе, сексуальности и т.д.: «Что будем делать с ипотекой?», «Нас пригласила на беседу классная руководительница ребёнка» или «Я не успеваю заправить кровати по утрам, пожалуйста, займись ты». Он расценивает это как попытки с её стороны командовать им и навязывать ему свою точку зрения, его раздражает, что она говорит ему, что делать, или что она просит, чтобы он объяснил своё поведение. Он думает: «Да что она о себе вообразила? Мне она будет указывать!», но не хочет открыто проявлять своё недовольство и предпочитает изображать правильное поведение. Когда она говорит что-то, что он не хочет слышать, он погружается в телевизор, в монитор или уходит в бар со своими друзьями.

Все великие диктаторы в истории прибегали к тем же тактикам, что и обычный домашний абьюзер, для того чтобы осуществлять превышение властных полномочий в отношении народа. Первым шагом является установление контроля и для этого необходимо объявить себя высшим существом по сравнению с другими. Когда мы открыты и искренни с другими, когда мы говорим им о наших желаниях, опасениях, недостатках и достоинствах, мы тем самым даём им власть. Способ, с помощью которых диктаторы держат народ в узде, — это запрет на полноценную и беспрепятственную коммуникацию, замалчивание своих слабостей и настоящих проблем. Они пытаются держать народ в стороне от реальной ситуации в стране, от жизни и от реальных намерений руководителей и от процесса принятия решений. Информация — это власть, и чтобы не потерять её, они окружают себя мифом непогрешимости, отдаляются от людей и фильтруют и фальсифицируют коммуникацию. Правильный и успешный диктатор первым делом учится скрывать.

Мужчина-абьюзер считает себя высшим существом по сравнению с женщиной по причине своей половой принадлежности. Это мнимое превосходство ему очень удобно, так как даёт контроль и привилегии. Чтобы поддерживать миф о превосходстве, он начинает скрываться. Отношения на равных предполагают знать и позволять узнать о себе, вести диалог, заключать соглашения и т.д. Таким образом, на первом этапе отношений абьюзеры стараются не высказывать свои мысли и не показывать чувства, когда женщина их об этом просит. Также они не хотят слушать её жалобы или запросы на коммуникацию, потому что считают это унизительным для себя. Разумеется, они не станут делать ничего из того, о чём их попросит женщина, или из того, что она предложит… «Они не подкаблучники!»

КАК ОН ВЕДЁТ СЕБЯ?

  • Делает вид, что не замечает жизненных обстоятельств женщины, с целью держать её в подчинённом положении.
  • Игнорирует то, что она ему говорит. Притворяется глухим, когда она говорит о чём-то, что он не желает слышать.
  • «Забывает» свои обещания. Избегает ответственности за свои поступки.
  • Отказывается вести диалог о том, что является неудобным для него. Не планирует совместно с ней ничего.
  • Погружается в свои интересы: футбол, интернет, друзья, бар и так далее, когда она требует от него внимания.
  • Не говорит то, что думает и не проявляет своих истинных чувств. Говорит как можно меньше правды о себе. Лжёт о самом себе.
  • Чувствует себя под угрозой, когда она продолжает настаивать на коммуникации и совместном принятии решений. Принимает решения самостоятельно, не спрашивая её мнения, и не считает, что должен что-либо ей объяснять. Чувствует себя затравленным и решает не признавать авторитет женщины.
  • Не берёт на себя ни ответственность, ни обязательства в домашнем хозяйстве, хотя женщина работает вне дома так же, как и он.
  • Если она спрашивает его о чём-то или жалуется, он не отвечает на мешающие ему вопросы, показывая своим видом своё превосходство и то, с каким трудом он сдерживает злость.
  • Если женщина настаивает на коммуникации, он увеличивает интенсивность «саботажа». Переводит разговор на другую тему. Использует двусмысленные выражения, инсинуации.
  • Отрицает конфликт: «Не пойму, о чём ты». Минимизирует коммуникацию: «Ты преувеличиваешь, как всегда», «Ты должна принимать меня таким, какой я есть».
  • Защищается, выдвигая встречную, «бóльшую» жалобу, без намерения уладить конфликт. Предъявляет список прошлых обид.
  • Считает, что она позволяет себе ставить под вопрос его авторитет, что слишком много себе позволяет. Чувствует, что он должен доказать, «кто мужик в доме», и «поставить её на место».
  • Начинает проявлять озлобленность в наглых, надменных и циничных репликах: «Так я и сказал тебе, разбежался», «Ты кто есть-то вообще, чтобы меня спрашивать?», «Ты что о себе вообразила?»
  • Обвиняет её в том, что она провоцирует конфликт: «Я не хочу спорить», «Опять тебе что-то не так».
  • Проецирует чувство вины на неё: «Ты слишком мнительная», «Ты всё преувеличиваешь».

КАК ВЛИЯЕТ НА ЖЕНЩИНУ ЭТО ПОВЕДЕНИЕ

Она верит в искренность своего партнёра, доверяет ему, убеждена в том, что он так же, как и она, хочет равноправных отношений, и что он её любит. Поэтому она продолжает вновь и вновь пытаться поговорить с ним и решить проблему; настаивает на коммуникации. Она думает, что он не понял её, и что если он поймёт, то они смогут договориться. Она думает, что он рассеян, что у него замкнутый характер, что его поглощают его хобби.

Она объясняет ему свою точку зрения и проявляет свои чувства. Он делает вид, что понимает, но затем всё продолжает идти по-прежнему или возникает новое непонимание.

Её начинает удивлять, что её партнёр ведёт себя с ней иначе, чем со своими друзьями и начальниками-мужчинами. С ними он скромен, им он объясняет, не защищается, разделяет их интересы и хобби; короче, им он предоставляет право «войти в его мир», мир, из которого она чувствует себя изгнанной.

Женщина чувствует, что «что-то не так», но не знает, чтó это. Она чувствует себя с каждым разом всё более растерянной и печальной, раздражённой и запутанной. Она чувствует себя одинокой, не ощущает поддержки. Если она пытается поговорить об этом с мужчиной, то он отказывается, жалуется, что она строит проблемы на пустом месте, что она ищет ссоры. Он не позволяет ей говорить серьёзно: «Представления не имею, о чём ты», «Я не понимаю, о чём ты говоришь».

Женщина чувствует себя в замешательстве, фрустрированной. Ей не удаётся донести до него свою точку зрения. Она начинает спрашивать себя, почему она так плохо чувствует себя, и почему ей так тревожно. Он с каждым разом всё меньше и меньше разделяет её интересы и чувства, и любопытно, как его точка зрения оказывается всё время противоположной той, которую высказывает она, о чём бы не шла речь. Она говорит скромно: «Я думаю…», «Мне кажется…», в то время как он говорит авторитетно, с позиции истины, подразумевая, что единственно верным мнением является его мнение. Она не способна сказать ему: «Замолчи!» или «Хватит уже!», но он делает это часто.

Он забирает с каждым разом больше власти, она же теряет её, чувствует себя неуверенно, и её самооценка падает. На людях они кажутся обычной парой, но в узком кругу ей приходится терпеть длительное молчание, отсутствие интереса, трудноуловимое презрение, сдерживаемую ярость, холодное безразличие, сарказм.

Он постоянно отрицает свою враждебность и обесценивает утверждения и суждения партнёрши, в то время как со своими друзьями он приятен и очарователен в общении.

Вербальный абьюз — это проблема контроля, проблема борьбы за приобретение и удержание власти. Первые симптомы вербального абьюза — это замешательство, тревога и чувство вины у жертвы.

Последствия психологической агрессии так же серьёзны, как последствия физической агрессии. Фактически, смерть может наступить и в результате психологической агрессии, при доведении до самоубийства. Любая физическая агрессия предваряется и сопровождается вербальной или психологической агрессией.

СОВЕТ. Если в твоих отношениях существует вербальная агрессия, разузнай о прошлом партнёра. Попытайся узнать:

  • Его личную историю. Поговори с людьми, которые знали его и его семью раньше. Ищи информацию об абьюзе или о любом типе насилия в его детстве. Постарайся незаметно выяснить у родственников или знакомых о возможных ситуациях насилия, в которых твой партнёр мог бы быть свидетелем или жертвой. Помни о том, что семена насилия прорастают в детском уме, и что их очень трудно вырвать. Не все дети, оказавшиеся свидетелями или жертвами абьюза, развивают во взрослом возрасте склонность к насилию, но если в истории твоего партнёра был абьюз, это может сильно затруднить возможность перемен и укажет тебе перспективу развития отношений.
  • Его трудовую историю. Как часто он менял место работы и почему он это делал.
  • Ввязывался ли он в конфликты или были ли у него эпизоды насилия в отношении кого-либо.
  • Умеет ли он справляться с фрустрацией. Взрывается ли по пустякам, бывают ли у него капризные вспышки, вспышки гнева.
  • Употребляет или употреблял ли наркотики и/или алкоголь.
  • Нет ли у него психиатрической клинической истории: психоз, расстройство личности. Диагностировано ли психическое расстройство. Употребляет ли психофармацевтические средства. Имеет ли суицидальные идеи.
  • Бывает ли он жесток с животными, охотится ли он, нравится ли ему убивать, играть с оружием или фантазировать о подобных играх.
  • Есть ли у него аддикции: азартные игры, секс и т.д.
  • Были ли эпизоды насилия в его предыдуших отношениях с другими женщинами.
  • Считает ли он себя недостойным или неуверен в собственной маскулинности и чувствует ли необходимость доказывать, что он «мачо».
  • Обвиняет ли он других в своих проблемах, особенно своих партнёрш.
  • Восхищается ли он теми, кто использует насилие как способ решения проблем.
  • Если возможно, переговори конфиденциально с его бывшими партнёршами. Разузнай, как он обращался с ними, и почему они разорвали отношения.

СОРВИ МАСКУ С МАНИПУЛЯТИВНЫХ ФРАЗ С ДВОЙНЫМ СМЫСЛОМ

Внешне невинные фразы могут скрывать обесценивание и манипуляции, запутывающие и ранящие тех, к кому они обращены. В книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден приводятся примеры таких фраз и поясняется их скрытый смысл:

  • «Если бы ты действительно любила меня, ты бы не выходила из дома» = Манипулятивная фраза с притворным значением «Ты меня не любишь», которая в реальности означает: «Не выходи из дома»
  • «Если бы ты действительно любила меня, ты бы не хотела выходить из дома» = Манипулятивная фраза с притворным значением «Ты меня не любишь», которая в реальности означает: «Твои чувства плохие», «Ты должна чувствовать себя виноватой»
  • «Тебе что, всё равно, что со мной будет?» означает: «Твои чувства плохие», «Ты должна чувствовать себя виноватой»
  • «Это же любому дураку понятно» на первый взгляд означает: «Это очень легко», но истинное значение этой фразы следующее: «Чтобы понять это, не нужно семи пядей во лбу, а значит и ты, не будучи слишком умной, способна это понять»
  • «Всем понятно, почему у тебя столько проблем» говорит две вещи: «Ты не можешь понять нечто очень простое» и «У тебя проблемы»
  • «Другие не выдержали бы с тобой столько времени, сколько я» подразумевает, что: «Я хороший, а ты невыносима», «Ты должна чувствовать себя плохо», «Ты должна чувствовать себя виноватой», «Ты должна быть благодарной мне» и «Я ведь могу взять и перестать тебя терпеть».
Share

Код для вставки на сайт или в блог:

3 комментария на «“Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. Замешательство”»

  1. Lili:

    В нескольких пунктах узнала МЧ. В гораздо большем количестве пунктов — себя. А еще свою мать. Получается, я копирую её отношение и переношу его на МЧ?

    • admin:

      Обширная цитата из «Бинтования ног» Дворкин:
      «Технология и идеология красоты передаются от матери к дочери. Мать учит дочь красить губы, брить подмышки, носить бюстгальтер, стягивать талию и ходить в обуви на высоком каблуке. Каждый день мать учит дочь поведению, роли и месту в жизни. И она обязательно учит свою дочь психологии, определяющей женское поведение: женщина должна быть красивой, чтобы радовать абстрактного и влюбленного Его. То, что мы назвали этикой романтизма, так же ярко проявляется в Америке и Европе XX в., как и в Китае Х в.

      Этот культурный перенос технологии, роли и психологии очевидным образом влияет на эмоциональные отношения между матерью и дочерью. Он существенно подкрепляет амбивалентную динамику «любовь – ненависть» таких отношений. Что должна чувствовать китайская девочка по отношению к матери, «бинтовавшей» ей ногу? Что чувствует ребенок по отношению к матери, заставлявшей его совершать действия, причиняющие боль? Мать принимает роль насильника, используя соблазнение и принуждение в любых формах, чтобы заставить дочь соответствовать нормам культуры. Именно потому, что такая роль становится главной в отношениях «мать – дочь», в будущем проблемы между ними становятся неразрешимыми. Дочь, отвергающая навязанные матерью нормы, вынуждена отказаться от своей матери, согласиться с ненавистью и обидой, отчуждением от матери и общества настолько сильным, что собственное женское естество оказывается уничтоженным. Дочь, воспринявшая эти ценности, будет поступать так же, как поступали с ней, и ее скрытые ярость и обида будут направлены на ее собственную дочь и мать.»
      http://womenation.org/gynocide-foot-binding/

      Это что касается отношений с матерью и того, что матери действительно применяют техники вербального и иного насилия к детям, хотя выросшие дети чаще всего оставляют за скобками контекст, в котором матери применяют это насилие, его направленность и бенефициаров.

      О «переносе» на мэчэ комментировать не буду. Не для того эти тексты пишутся, чтобы женщины себя в себе абьюзеров искали по отношению к мужикам, с которыми спят, потому что с вероятностью 99,9% — это самообман.

  2. Полина:

    Почему у женщин не может быть практик абьюзера?
    Я читаю ваши статьи, и на других сайтах тоже.
    Пришлось искать информацию, потому что мой муж творил самое настоящее психологическое насилие надо мной.
    Я ощущала себя дурой и истеричкой, он выставил за глаза меня ненормальной перед своими родственниками, перед моими родителями.
    Что самое неприятное, моя мать с ним соглашалась..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 × четыре =