07.01.2015

Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. Депрессия

Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. Депрессия
  • Перевод: Татьяна Керим-Заде
  • Источник: «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» (2013), из главы «Печаль»
Если раньше ты была в замешательстве, то теперь ты в глубокой печали. Если раньше тебе казалось, что в ваших отношениях существует какая-то проблема, но не ты не знала, какая именно, то теперь он убедил тебя, что проблема — это ты. Ты стоишь на пороге депрессии.

Если раньше казалось, что твой партнёр не слушает тебя, и тебе не удавалось добиться ни принятия совместных решений, ни его понимания, то теперь кажется, что ты всё делаешь не так: он указывает тебе на твои ошибки и промахи «для твоего же блага» и советует тебе обратиться к психологу. Чем увереннее в себе он, тем неувереннее ты чувствуешь себя. Если раньше ты была в замешательстве, то теперь ты в глубокой печали. Если раньше тебе казалось, что в ваших отношениях существует какая-то проблема, но не ты не знала, какая именно, или думала, что это недостаточная коммуникация, то теперь он убедил тебя, что проблема — это ты: ты делаешь всё не так, или ты жирная, или кокетничаешь со всеми подряд, или плохо готовишь, или недостаточно образована, или… Ты не осмеливаешься рта раскрыть, чтобы не опростоволоситься, и начинаешь чувствовать себя неуверенной на работе. Ты стоишь на пороге депрессии.

В этой главе мы рассмотрим:

  • Что он делает и почему он это делает
  • Как влияет на женщину это поведение
  • Что такое «заставить замолчать своё «Я»

ЧТО ОН ДЕЛАЕТ И ПОЧЕМУ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ

Мужчина-абьюзер старается доказать, что партнёрша во всём хуже его, чтобы поддерживать миф о собственном превосходстве. Он уже не ограничивается сокрытием и препятствием к коммуникации, теперь он нападает на женщину, притворяясь хорошим и любящим. Он скрывает озлобленность и старается выставить напоказ недостатки и слабости партнёрши. Он ведёт партизанскую войну «на вражеской территории».

Косвенно показывает своё превосходство

  • «Ты меня понимаешь?» означает «Так трудно тебе понять то, что я говорю?»
  • «Тебе помочь?» означает «Объяснить тебе, как справиться с твоими проблемами?»
  • «Я бы на твоём месте…» означает «Я знаю лучше тебя, что ты должна делать»

Стремится показать, что он — существо высшего ранга

  • «Ты меня не понимаешь» означает: «Я слишком высоко стою над тобой, чтобы ты могла меня понять»
  • «Мы разные» означает: «Я лучше тебя»
  • «Это женское дело» означает: «Это дело (тема) не имеет значения»

Его неопровержимые мнения дискредитируют её

  • «Все согласны с тем, что…», «Ты согласишься со мной в том, что…» означает: «Не вздумай противоречить мне»
  • «Я в жизни ничего подобного не слышал» означает: «Никто не поверит в подобную глупость»

Старается критиковать безнаказанно

  • «Это была шутка, неужели у тебя нет чувства юмора?» означает: «Терпи мои оскорбления и улыбайся»
  • «Даже ты должна была бы…» означает: «Даже ты, будучи такой дурой, должна была бы…»
  • «Можно, я скажу тебе кое-что?», «Можно, я задам тебе один вопрос?» означает: «Ты приготовилась к атаке?»
  • «Невероятно, чтобы такой умный человек, как ты, говорил такое» означает: «Ты не настолько умна, как ты думаешь»

Запрещает и приказывает

Он сравнивает её с воображаемой «Идеальной Женщиной», для того чтобы манипулировать её поведением:

  • «Где ты видела, чтобы женщина так себя вела?»
  • «Да что ты за женщина, посмотри на себя»
  • «Брак должен быть один на всю жизнь»
  • «Почему ты не можешь быть как другие люди?»
  • «Нормальным было бы…»
  • «Все всегда так делают»
  • «Это твоя благодарность за всё, что я делаю для тебя?» означает: «Ты в долгу передо мной», «Ты эгоистка, если не делаешь то, что я хочу»

Определяет, как она себя чувствует и что она думает, а также, что для неё лучше

Он претендует на то, что он хорошо знает женщину, и знает, что для неё лучше. Он пытается продемонстрировать, что её восприятие реальности ложно. Он отрицает её версию происходящего. Он чувствует себя вправе определять её и указывать ей, что для неё уместно, а что — нет:

  • «Твоя проблема в том, что…»
  • «Ты точно уверена, что тебе этот цвет идёт?»

Отрицает её эмоции и опыт

  • «Тебе не может это нравиться»
  • «Как тебе может нравиться эта музыка?»

Определяет её как человека без достоинств, но с многочисленными недостатками

Он выносит оценочные суждения и дискредитирует её как личность на основе какой-то одной физической черты:

  • «Ты отвратительная женщина»
  • «От тебя воняет»
  • «Ты слишком толстая»

То, что она делает, — плохо

Он критикует её за то, как она готовит, как она воспитывает детей, как она выглядит и т.д.:

  • «Ты очень плохо готовишь»

Обобщает на базе какого-либо небольшого дефекта или ошибки

  • «Ты постоянно…»
  • «Ты никогда…»

Саботирует её достижения

  • «Кого ты собралась этим удивить?»
  • «Это хорошая идея, но…» (Похвала, предшествующая негативной инсинуации)
  • «Жаль, что ты упустила…» (Упущенное обесценивает сделанное)

Систематически возражает ей

Его мнение всегда противоположно её мнению. Он конкурирует, чувствует себя под угрозой от любой высказанной женщиной идеи:

  • «Это любой может сделать» («Каждый идиот может сделать то, что делаешь ты»)
  • «Надеюсь, ты не обидишься, но…» («Не думай, ты не настолько умна»)

Ставит под вопрос её высказывания, не предлагая взамен ничего

  • «Скажешь тоже…»
  • «Да мало ли, что ты говоришь…»

Обвиняет её

  • «Как ты могла?» («Как ты можешь быть настолько тупой?»)
  • «Довольна, да?»
  • «Кто додумался это сделать?»
  • «Ты хоть понимала, о чём говоришь?»

Цитаты из книги Патриции Эванс «Вербальный абьюз в отношениях: как его распознать и как отвечать на него»:

  • «Мужчины никогда, ни на минуту не задумывались о том, что совершали абьюз. Они знали, что они говорили, но, как в случае с насильниками и убийцами, результаты их поведения не имели к ним отношения. Почти всегда они чувствовали себя превосходно после того, как совершали абьюз»
  • «Каждый раз, когда он ломает её, то есть, когда она отказывается от спора и дискуссии с ним, он думает, что он победил»
  • «Кажется, что оскорбления и жестокие комментарии превратились в почти автоматическую рутину, в стиль жизни»
  • «Ни одного комплимента, ни одного «спасибо», ни одного «извини», ни одного «я ошибался»»
  • «На вопрос: «Что было хуже: вербальный или физический абьюз?», ответом всех без исключения женщин было: вербальный абьюз!»

КАК ВЛИЯЕТ НА ЖЕНЩИНУ ЭТО ПОВЕДЕНИЕ

Тонкими или не очень намёками женщине дают понять, что её восприятие реальности неверно, а её чувства — плохи или ненормальны. Она начинает сомневаться в собственном опыте и чувствовать себя виноватой.

Она начинает вести себя так, будто ходит по лезвию ножа, с бесконечной осторожностью, спрашивая себя, что она делает неправильно. Она очень старается. Анализирует своё поведение, обвиняет себя во всём, что происходит, и оправдывает своего партнёра.

Она пытается сделать так, чтобы мужчина не обижался. Она делает чудеса, чтобы затормозить нарастающее напряжение, чтобы умиротворить его гнев до того, как он станет более опасным, но всегда находится что-то, что она говорит или делает не так, или что-то, что она должна была сделать, но не сделала и т.д. Чем больше она извиняется за свои «ошибки», тем больше он злится. Чем больше она выражает свою любовь, тем сильнее он воспринимает её как приторную, зависимую, тем больше она вызывает его негодование. Он видит её как зарвавшуюся выскочку, которую необходимо поставить на место.

В фазе замешательства женщина восхищается своим патрнёром и думает, что ей повезло, что он с ней. Она видит, что что-то идёт не так, но не знает, что именно.

В фазе депрессии она чувствует себя как низшее существо, думает, что он прав относительно её недостатков. Она чувствует себя плохо после разговора с ним, но не понимает, почему, она вновь и вновь извиняется. Она чувствует смущение в отношении самой себя, верит в то, что он — «сверхчеловек», и что он прав: ей необходимо измениться. Если раньше она не знала, что не так в их отношениях, то теперь она начинает думать, что проблема в ней самой. Эту фазу можно назвать «Золушка и Супергерой».

Женщина, которая переживает вышеописанное, начинает грустить и чувствовать неуверенность. Она часто плачет, тревожна. Думает, что у неё ничего не получается. В этот момент её партнёр нежно говорит ей:  «Почему ты не обратишься к психологу?», и она идёт на приём к психологу, а может — и к психиатру. Тогда начинается медикализация проблемы. Очень возможно, что ей назначат психофармацевтические   средства (антидепрессанты, транквилизаторы, снотворные). К несчатью, в большинстве случаев эти «легальные наркотики» аннулируют способность женщины противостоять абьюзу и превращают её в печальную и сабмиссивную зомби. Ей ставят диагноз «депрессия».

ЧТО ТАКОЕ ДЕПРЕССИВНЫЙ ЭПИЗОД?

Согласно «Руководству по диагностике и статистике психических расстройств» DSM-IV (Diagnostic and Statistical Manual of mental disorders) большой депрессивный эпизод подразумевает присутствие пяти (или более) из нижеперечисленных симптомов в течение двух недель. Эти симптомы должны представлять собой перемены в обычном поведении; одним из симптомов должно быть сниженное настроение или заметное снижение заинтересованности или способности испытывать удовольствие.

  1. Сниженное настроение большую часть времени, почти каждый день, в соответствии с рассказом самого клиента (например, чувствует себя грустным или опустошённым) или с наблюдениями со стороны (например, плач).
  2. Заметное снижение заинтересованности или потеря способности испытывать удовольствие во всех или почти во всех видах деятельности, большую часть времени, почти каждый день (в соответствии с рассказом самого клиента или наблюдениями со стороны).
  3. Значительное снижение веса без диеты или значительное увеличение веса (например, изменение веса тела на 5% от общей массы в течение месяца) или потеря/увеличение аппетита почти каждый день.
  4. Бессоница или повешенная сонливость почти каждый день.
  5. Психомоторное возбуждение или апатия почти каждый день (видимые со стороны, не просто ощущения беспокойства или замедленности).
  6. Усталость или потеря энергии почти каждый день.
  7. Преувеличенные или неуместные чувства беспомощности или вины (могут быть бредовыми) почти каждый день (не просто упрёки себе или чувство вины из-за болезненного состояния).
  8. Снижение способности думать и концентрироваться или нерешительность почти каждый день (неважно, субъективные это ощущения или сторонние наблюдения).
  9. Частые мысли о смерти (не только страх смерти), частые суицидальные мысли без какого-то определённого плана или попытка / конкретный план самоубийства.

СИМПТОМЫ

  • Вызывают клинически значимое ухудшение состояния и качественное ухудшение социальной, трудовой и другой жизненно важной активности индивида.
  • Не вызваны прямыми физиологическими эффектами какого-либо вещества.
  • Не могут быть объяснены гореванием.
  • Приводят к общему снижению качества жизни (выраженные функциональные нарушения, болезненные мысли о собственной никчёмности, суицидальные мысли, психотическая симптоматика, психомоторные задержки, присутствующие в течение более, чем двух месяцев) .

Пояснение:   Знание этих критериев не позволяет диагностировать депрессию; они включены в текст в качестве дополнительной информации, которая не может заменить медицинское заключение, но может пояснить читателям концепцию депрессии и позволит договориться о терминологии. За многими женскими депрессиями находится скрытый психологический абьюз. Печаль — это первая реакция на постоянную косвенную вербальную агрессию со стороны любимого человека. Лечить симптомы без анализа их причин означает купировать природные механизмы, с помощью которых мы можем заметить, что происходит что-то неладное, а также означает уклонение от распознавания возможного преступления. Антидепрессант может быть необходим, но также необходимо выяснить динамику отношений, информировать женщину о её правах и сделать доступными ей имеющиеся социальные ресурсы. Чувствовать печаль под давлением психологической агрессии нормально, но также нормально не маскировать печаль, а противостоять ситуации насилия и абьюза.

ЧТО ЗНАЧИТ «ЗАСТАВИТЬ ЗАМОЛЧАТЬ СВОЕ Я»?

Женщина, подвергающаяся психологическому абьюзу, приходит к выводу, что её мнения ошибочны, её чувства неадекватны, что она всё делает неправильно, что её партнёр гораздо более значим, чем она, и, следуя этой логике, она начинает посвящать всю себя отношениям, жертвовать собой ради других, ставить своего партнёра выше себя, даже если это заставляет её чувствовать себя плохо или создаёт ей проблемы.

Она подчиняет свою жизнь партнёру, во всём преобладает его мнение, желание или потребность. Женщин веками тренировали в подобных вещах, уже с детства их приучают к второстепенному по сравнению с братьями положению в семье. Быть на скромном втором плане — это идеал и хорошей «традиционной» жены. Такая подчинённость и самоуничижение вызывают печаль, раздражительность и гнев. Что будет, если она покажет себя такой, какая она есть? Если она больше зарабатывает, больше знает и более находчива? Если развивает свою креативность? Фрустрированный мужчина- сексист боится всего этого, потому что вместо того, чтобы гордиться своей партнёршей, он будет думать о том, что он неудачник, раз его миф о собственном превосходстве разваливается в её присутствии.

Дана Кроули в книге «Заставляя молчать своё Я» развивает свою теорию о женской депрессии. Приводим здесь полностью заключительный тест этой книги, из-за его дидактической ценности в том, что касается умения распознавать некоторые установки:

«Многие женщины удушают свои мысли, мнения, амбиции и креативность в самоубийственном усилии сохранить отношения. Они выбирают принести в жертву собственное Я, чтобы не «ранить» партнёра, чтобы не чувствовать себя виноватыми. Они выбирают быть на втором плане, чтобы не потревожить мужское Эго. Это поведение, на первый взгляд, свободное избранное, является преамбулой депрессии и подчинения. Тебе пришлось когда-нибудь душить собственный голос, чтобы сохранить отношения? Насколько ты лишаешь себя голоса в личных отношениях?»

Шкала Кроули сама по себе может показать, без необходимости подсчитывать набранные очки, заставляешь ли ты молчать своё Я. Подумай со всей искренностью, подходят ли к твоему поведению следующие утверждения, описывают ли они твою точку зрения и твои чувства:

  • Я не выражаю мои чувства в личных отношениях, если знаю, что это может привести к ссоре с партнёром.
  • Любить означает ставить потребности другого человека выше моих собственных.
  • Считать, что мои потребности так же важны, как потребности любимого человека, — это эгоизм.
  • Мне труднее быть искренней в отношениях, чем наедине с самой собой.
  • У меня есть тенденция судить о себе в зависимости от мнения других.
  • Я чувствую неудовлетворённость собой, потому что я должна бы быть способной делать всё, на что, как считается, способны другие женщины.
  • В личных отношениях я ответственна за счастье другого человека.
  • Любить кого-то означает выбирать то, что этот человек хочет, даже тогда, когда мне хочется что-то другое.
  • Одна из худших вещей, которая может произойти со мной, — это стать эгоисткой.
  • Я чувствую, что так или иначе я должна разыгрывать определённую роль, чтобы нравиться моему парнёру.
  • Вместо того, чтобы рисковать и идти на конфликты в отношениях, я предпочитаю «не раскачивать лодку».
  • Иногда я кажусь довольно счастливой внешне, но внутри я разгневана и воинственно настроена.
  • Чтобы не потерять любовь партнёра, я должна скрывать от него некоторые вещи.
  • Когда потребности или мнения партнёра идут вразрез с моими, вместо того, чтобы защищать мои позиции, я соглашаюсь с ним.
  • В личных отношениях я теряю представление о том, кто я такая.
  • Когда мне кажется, что та или иная моя потребность не может быть удовлетворена в рамках отношений, я стараюсь внушить себе, что эта потребность не так уж и важна.
  • Делать что-то только для себя — это эгоизм.
  • Когда я принимаю решения, мысли и мнения других влияют на меня больше, чем мои собственные мысли и мнения.
  • Я редко выражаю гнев в присутствии близких.
  • Я чувствую, что мой партнёр не знает, какова я на самом деле.
  • Я чувствую, что лучше оставить мои чувства при себе, если они ведут к конфликту с партнёром.
  • Иногда я чувствую себя ответственной за то, что чувствуют другие.
  • Мне трудно узнать, что я думаю и чувствую, потому что я постоянно думаю о том, как себя чувствуют другие.
  • В личных отношениях я обычно не забочусь о том, что именно мы делаем, лишь бы другой человек был счастлив.
  • Я пытаюсь глубоко похоронить мои чувства, если вижу, что они могут создать проблемы в моих интимных отношениях.
  • Кажется, что я никогда не нахожусь на высоте, пытаясь достичь те или иные цели, которые себе ставлю.
  • Если последнее утверждение верно для тебя, запиши на бумаге три цели из тех, которые ты ставишь перед собой и про которые ты думаешь, что ты не можешь их достичь.
Share

Код для вставки на сайт или в блог:

2 комментария на «“Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. Депрессия”»

  1. александра:

    то неловкое чувство, когда читая все это- узнаешь дословно свои отношения с…родителями:
    1) и я не верила друзьям, что со мной плохо обращаются.
    2) сейчас: неужели я правда жила в этом кошмаре?

  2. Регулярно виню себя во всём. Муж заставил меня поверить -что вся проблема во мне. А тут попалась эта статья, конечно 10-15% можно отнести ко всем мужчинам, но 85-90% это прям про наши отношения с мужем. Статью растиражировать в массы, чтоб как можно больше женщин поняли, что с ними все в порядке. Что это такой тип мужчин.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 × два =