27.02.2015

Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. Восстановление материнских функций

  • Перевод: Татьяна Керим-Заде
  • Источник: «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» (2013), из главы «Выход из абьюза»
Ты потеряла контроль над твоими детьми, которые оправдывают отца и осуждают тебя или же чувствуют себя виновными за то, что не могут защитить тебя, когда он тебя оскорбляет или бьёт. Тебе необходимо воссоздать (или создать, если их не было) хорошие отношения с твоими детьми, так как ты понимаешь, что ведёшь себя с ними неровно: то разрешаешь слишком много, то слишком их осуждаешь.

Ты потеряла контроль над твоими детьми, которые оправдывают отца и осуждают тебя или же чувствуют себя виновными за то, что не могут защитить тебя, когда он тебя оскорбляет или бьёт. Тебе необходимо воссоздать (или создать, если их не было) хорошие отношения с твоими детьми, так как ты понимаешь, что ведёшь себя с ними неровно: то разрешаешь слишком много, то слишком их осуждаешь. Ты кричишь на них и не уделяешь должного внимания, потому что ситуация абьюза давно захлестнула тебя и ты не справляешься. Ты замечаешь в них реакции насилия в отношении тебя, похожие на то, как поступает с тобой их отец.

В этой главе мы рассмотрим следующие темы:

  • Влияние домашнего насилия на мать и как оно отражается на детях
  • Развивай в твоём ребёнке самодостаточность
  • Признание и оценка твоего ребёнка

ВЛИЯНИЕ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ НА МАТЬ И КАК ОНО ОТРАЖАЕТСЯ НА ДЕТЯХ

Ты вышла или находишься в процессе выхода из ситуации домашнего насилия. Твои дети напрямую пострадали или стали свидетелями домашнего насилия. Ты знаешь, что как и на тебя, на них повлияла ситуация абьюза, но ты растеряна, потому что они не уважают тебя или потому что ты не знаешь, как правильно ориентировать твои отношения с детьми.
Цели, которые ты должна поставить перед собой в теме отношений с детьми, следующие:

  • Понять, каково влияние домашнего насилия на детей.
  • Научиться общаться с твоими детьми так, как если бы ты познакомилась с ними заново.
  • Говорить с ними о пережитом домашнем насилии и о том, что такое гендерное насилие.
  • Укрепить собственные лидирующие позиции в семье.
  • Укрепить твою связь с детьми.
  • Научиться успешно выходить из конфликтных ситуаций и научить этому детей.
  • Обеспечить терапевтическую поддержку, если она необходима твоим детям.

Чтобы достигнуть этих целей, тебе прежде всего необходимо понять, как повлияло домашнее насилие на тебя и на детей. Возможно, что последствиями домашнего насилия будут:

  • Стресс (мы уже говорили о нём ранее).
  • Отказ признавать влияние домашнего насилия на детей.
  • Чувство вины. Мать обвиняет себя в домашнем насилии.
  • Вседозволенность и сверхпротекция как попытка компенсировать детям пережитую ситуацию насилия; мать старается дать детям всё, что бы те не попросили, так как чувствует себя виновной.
  • Переадресованный гнев; женщина, при невозможности выместить злость на абьюзере, вымещает её на детях.
  • Сексизм.

Отказ признавать влияние домашнего насилия на детей

Многие женщины, подвергшиеся насилию, уверяют, что домашнее насилие не повлияло на их детей, потому что те никогда не присутствовали при оскорблениях или избиениях. Однако, уже доказано, что вопреки убеждениям родителей, дети слышат и понимают гораздо больше, чем это может показаться на первый взгляд.

Для женщины, подвергшейся домашнему насилию, нормально хотеть уверить себя и других, что её дети практически ничего не знают, и предпочитать не говорить с детьми на темы насилия, потому что «лучше пусть забудут». Женщина по-разному оправдывается перед собой:

  • «Я пыталась поговорить с ребёнком, но он меня не слушает».
  • «Для меня разговоры на эту тему очень неудобны».
  • «Мне страшно открывать ящик Пандоры».
  • «Я не знаю, что я могу сказать детям».
  • «У меня нет времени на это».
  • «Мне стыдно».
  • «Я боюсь, что будет ещё хуже».
  • «Я не думаю, чтобы это было так важно».
  • «Это уже в прошлом, зачем опять это ворошить»?
  • «Я не хочу, чтобы дети ненавидели своего отца».
  • «Они не поймут».
  • «Они представления не имеют о том, что происходило».
  • «Они слишком маленькие, чтобы слышать такое».
  • «Я только их ещё больше напугаю».
  • «Они потом это всем расскажут».

Каким образом ты можешь говорить с твоими детьми о насилии?

Отказ матери признавать факт насилия пугает и ещё больше запутывает детей. Лучший момент поговорить с ними о насилии — это когда они задают вопросы или когда происходит что-то, касающееся их отца-абьюзера. Необходимо выслушать детей, спросить, как они себя чувствуют, показать им, что мы понимаем их, что они ни в чём не виноваты, что мы любим их, что мы будем пытаться защитить их, что насилие — это плохо, что бояться — это нормально. Необходимо выяснить, каким образом дети пытаются избегать воспоминаний о том, что их пугает, какие навязчивые привычки или кошмары остались у них в результате пережитого домашнего насилия.

Если дети не хотят разговаривать на эти темы, мы подождём удобного момента. Мы всегда будем действовать ненасильственно и без угроз.

Что происходит с детьми, когда мать отказывается признавать влияние на них домашнего насилия

Если мы делаем вид, что ничего не произошло, то:

  • Дети усваивают, что насилие — это нормально.
  • Боятся говорить о насилии.
  • Не понимают, что происходит.
  • Обвиняют сами себя.
  • Учатся отрицать собственные чувства и не говорить о них.
  • Думают, что сошли с ума.
  • Чувствуют себя одиноко, не такими, как остальные дети.
  • Думают, что спрашивать о насилии — плохо.
  • Думают, что женщина хуже мужчины.
  • Думают, что у мужчины есть право подвергать женщину насилию.
  • Думают, что насилие — удобная форма разрешения конфликтов.
  • Думают, что есть люди первого и второго сорта.

Детям необходимо:

  • Иметь возможность говорить с кем-то доверительно о своих чувствах.
  • Научиться правилам личной безопасности.
  • Чувствовать, что они могут контролировать ситуацию: «Если я иду по улице, что может случиться?»
  • Чувствовать, что можно одновременно быть рассерженным на отца-агрессора и не переставать его при этом любить. Иметь возможность выражать гнев недеструктивным способом и не чувствуя за это вину. Можно любить кого-то и осуждать действия этого человека.
  • Знать, что любить отца и мать — это хорошо.
  • Знать, что они не виноваты в том, что не могли защитить мать, и в том, что отец и мать ссорились.
  • Знать, что в жизни невозможно всё предусмотреть, но можно строить планы на будущее и чувствовать себя уверенно.
  • Создать личный план безопасности с помощью кого-то, кому дети доверяют.
  • Сделать расписание и построить рутину, которые дадут чувство порядка и устойчивости.

Как ты думаешь, в чём нуждаются твои дети? Что бы ты хотела, чтобы они услышали в разговоре о насилии?

Можно попробовать договориться с отцом детей во время оговаривания режима визитов, что он со своей стороны обязуется говорить детям примерно следующее:

  • «Я неправильно вёл себя, насилие — это плохо».
  • «Только я отвечаю за то, что я сделал».
  • «Это не твоя вина».
  • «Мама не виновата».
  • «Мне жаль, что тебе пришлось присутствовать при том, что происходило, или слышать это».
  • «Я выслушаю всё, что ты захочешь мне сказать».
  • «Это нормально, что ты меня боишься; на твоём месте я бы тоже боялся».
  • «Я хожу на терапию, чтобы больше так себя не вести».
  • «Я не лучше и не значу больше, чем твоя мама».

Чувство вины

Как мы уже упоминали, когда говорили о Стокгольмском Синдроме, женщины, подвергающиеся насилию и изолированные от точки зрения других людей, начинают верить в то, что говорят им абьюзеры и начинают чувствовать свою вину за то, что они что-то сделали или сказали, или за то, что не делали и не говорили, то есть, они начинают чувствовать себя виноватыми за то, что их подвергают насилию. Они винят себя за учиняемое над ними насилие и за то, как это насилие влияет на их детей.

Когда женщина чувствует себя плохо из-за тех трудных и болезненных ситуаций, которые пришлось пережить её детям, то обычной реакцией становится позволять детям слишком многое с целью завуалировать собственное плохое самочувствие.

Избавиться от чувства вины

Многие матери, которые подверглись насилию, терпят плохое отношение со стороны детей, так как считают себя виноватыми в том, что им пришлось жить в ситуации домашнего насилия. Если избавиться от чувства вины, то становится гораздо легче установить детям границы дозволенного и улучшить отношения с ними. Первым шагом является осознание «мыслей вины»:

  • «Мне надо было разойтись с ним сразу».
  • «Мне надо было промолчать».
  • «Надо было мне не обижаться».
  • «Была бы я нормальной матерью, у детей был бы отец».
  • «Как я могла вовлечь во всё это детей»?
  • «Моим детям плохо из-за домашнего насилия, и я виновата в этом».

Эти мысли заставляют тебя чувствовать вину, отчаяние и беспомощность. Ты можешь заменить эти мысли другими, более реалистичными и позитивными:

  • «Я сделала лучшее, что могла сделать».
  • «Я никогда не провоцировала насилие».
  • «Мой бывший партнёр полностью ответственен за своё поведение и нет ничего, что я могла бы сделать, чтобы изменить его».
  • «Я сделала всё, что в моих силах, чтобы защитить моих детей».

Вседозволенность

Мать хочет как-то компенсировать детям домашнее насилие, в котором они жили или до сих пор живут, и за которое она чувствует свою вину. Она может бояться требовать от детей соблюдения дисциплины, потому что их отец пригрозил подать на неё заявление в суд за «жестокое обращение с детьми» и потребовать опеку над детьми. Она может бояться, что дети будут плохо вести себя в присутствии отца, и он накажет её за это. Так или иначе, женщине трудно поддерживать дисциплину. Она старается избавить детей от злоупотреблений дисциплиной со стороны отца. Дети издеваются над ней и не уважают её. Женщина, подвергающаяся насилию, думает, что она плохая мать.

Вспомни ситуацию, в которой ты допустила вседозволенность, потому что ты чувствовала себя виновной в ситуации домашнего насилия. Опиши кратко эту ситуацию:

  • Какие негативные «мысли вины» присутствовали? Что ты чувствовала?
  • Как повлияли на тебя твои мысли и чувства в отношениях с детьми?
  • Есть ли какая-нибудь более реалистичная и позитивная мысль, которой ты могла бы воспользоваться?
  • Какие границы ты должна была бы поставить твоим детям в той ситуации?

Стать лидером для своих детей

Когда мы не ставим границ нашим детям и позволяем им вести себя неуважительно, мы оказываем им медвежью услугу. В конце концов, мы сорвёмся: разозлимся на них, начнём кричать на них и жестоко наказывать. Мы выйдем из себя и станем пунитивными.

Если мы не требуем от детей неукоснительного выполнения установленных правил, сами их не выполняем, меняем их или устанавливаем непоследовательные нормы, то мы запутываем детей. Они учатся тому, что они не ответственны за своё поведение, именно то, чему учил их своим примером отец — абьюзер. Если мы бьём детей, мы тем самым утверждаем приоритет насильственного решения конфликтов. Жестокое обращение отца с матерью нормализовало в представлении детей физическое наказание. Они видят, как их отец добивается таким образом своего, и как их мать подчиняется.
Дети могут сделать следующие выводы:

  • «Мой отец бьёт мою мать, а моя мать бьёт меня, значит, бить — это хороший способ заставить людей делать то, что ты хочешь».
  • «Сильные и большие люди имеют право заставлять подчиняться маленьких и слабых, избивая их».
  • «Кого любишь, того и бьёшь. Это правильно».
  • «Мужчина имеет право бить женщину».
  • «Если я кого-то бью, это потому что он меня вынудил». Если мать бьёт ребёнка и говорит, что она бьёт его за плохое поведение, ребёнок запоминает, что людей бьют, когда те того заслуживают, и что тот, кто бьёт, не несёт ответственности за побои.

Схема урегулирования конфликтов с детьми

Отцы-абьюзеры обычно пунитивны, а матери, подвергающиеся домашнему насилию, обычно практикуют вседозволенность по отношению к детям. В некоторых случаях отцы-абьюзеры стараются доказать, что мать детей — «злодейка», и превращают любую попытку матери установить минимальные нормы общежития в сеанс критики в её адрес в присутствии детей, как если бы она вела себя с ними как жестокая и бессердечная мачеха. Это — деструктивные ситуации для детей и для матери. Самым частым случаем являются колебания матери между вседозволенностью и пунитивностью.

ПЕРВАЯ НОРМА ДЛЯ ВСЕХ:
НЕ КРИЧАТЬ — НЕ БИТЬ — НЕ ОСКОРБЛЯТЬ
  • Необходима дисциплина, распорядок дня и правила общежития.
  • Правила должны быть непротиворечивыми, постоянными и достаточно гибкими.
  • Необходимо дать возможность ребёнку участвовать в выработке норм, уча его и учась у него.
  • Необходимо учитывать интересы семьи и каждого из её членов, для этого необходимо говорить и слушать всех и каждого из них.
  • Необходимо вести переговоры и приходить к соглашению с детьми, но напоминая им, что мать является лидером. Во время переговоров необходимо найти такое описание проблемы, с которым были бы согласны все. Подавать информацию отчётливо и понятно, описывая события без оценочных суждений.
  • Каждая из заинтересованных сторон должна иметь возможность ассертивно высказать свою точку зрения (придерживаясь правил эгалитарной коммуникации).
  • Затем, каждая из сторон предложит вариант решения или соглашения.
  • Важно, чтобы взрослые выслушивали и уважали предложения детей, без систематического возражения или обесценивания их.
  • Если одна из сторон сильно разозлена, она должна взять тайм-аут (ниже мы рассмотрим, как это делается).

Если ребёнок не привык разговаривать о проблемах подобным образом, воспитывай в нём эту способность постепенно, до тех пор, пока для него не станет естественным садиться за стол и излагать свои трудности, выражать своё мнение, слушать других и приходить к соглашению в том, что касается решения проблемы. Такое научение сотрудничеству — лучший подарок, который ты можешь сделать ребёнку на будущее.

Процесс урегулирования конфликта

  • Описание конфликтной ситуации каждой из сторон
  • Переговоры
  • Соглашение, пакт
  • Наказание: логическое последствие неоднократного нарушения достигнутого ранее соглашения, без проявления воли к исправлению ни к новым переговорам

Наказание

Если существуют некие нормы, за их невыполнение необходимо нести ответственность. Наказание не должно быть ни жестким, ни унизительным; оно не должно представлять собой злоупотребление властью. Ультиматум — это не угроза, а логическое следствие.

Что мы не должны делать

Худшей угрозой, которую мы только можем применить к ребёнку, является: «Если ты не сделаешь то-то, я тебя перестану любить». Нельзя торговаться с помощью любви; любовь бывает просто так, иначе это не любовь. Также нельзя дрессировать детей с помощью: «Если ты не сделаешь то-то, ты будешь плохим», так как в этом случае мы подменяем человека его действиями. Мы навешиваем ярлыки и осуждаем ребёнка за то, что он не слушается нас.

Назначая наказание, полезно предоставлять ребёнку альтернативу, которая позволила бы ему выбрать: «Можешь играть на компьютере ещё немного, а потом выведешь собаку, или выведешь её сейчас, а потом поиграешь».

Также полезно «оставлять дверь открытой», для того чтобы ребёнок мог сам найти решение: «Подумай, как ты можешь организовать адекватный уход за твоей собакой. Когда придумаешь план, расскажешь его мне».

Необходимо вовлекать ребёнка в решение проблемы, показывая ему, что он несёт ответственность за свои поступки: «Ты хотел собачку и сказал, что будешь за ней ухаживать. Это — твоя ответственность; кроме того, я занята, мне нужно помыть посуду и уложить твою сестрёнку. Если ты не выведешь собаку, ей будет плохо, потому что она будет стараться задержать пи-пи, она не может понять, что ты не выводишь её, потому что тебе просто не хочется, но в конце концов собака написает дома. Когда запах пи-пи останется в каком-то углу дома, собака будет его узнавать и туда писать. Тебе будет противно от запаха, а собаке будет грустно, потому что никто о ней не заботится. Как нам решить эту проблему, как ты думаешь?»

Ребёнок должен принимать свои собственные решения и действовать в соответствии с ними. Если он несколько раз подряд игнорирует нормы, его необходимо наказать. Наказание должно быть строго соотнесено с той проблемой, которой оно было вызвано. Нужно избегать таких вещей как, например: «Раз ты не захотел гулять с собакой, сегодня вечером не будешь играть на компьютере». Более подходящим было бы: «Если хочешь, можешь помыть посуду, а я выведу собаку, или сперва ты поможешь мне с посудой, а потом я выйду с тобой на улицу прогулять собаку». Можно назначать мягкое наказание, но никогда не освобождать ребёнка от его обязанностей.

Важно, чтобы ребёнок понимал, что в течение жизни ему предстоит брать на себя и выполнять определённые обязанности, делать определённые дела и соответствовать определённым социальным нормам.

Не надо обязывать детей выполнять правила с помощью угроз, велика вероятность что они начнут нарушать их, когда станут подростками, так как они научатся тому, что единственной причиной для следования нормам является угроза наказания, иногда физического.

Если же они поймут, что несоблюдение правил ведёт к нежелательным последствиям для них самих и для их группы, они легче согласятся принять то или иное. Если им показать, что их прошлые слова и действия производят определённые следствия, за которые они несут ответственность, они научатся говорить и принимать решения с позиций ответственности.
Когда тебе придётся наказывать детей, сообщай им о наказании дружелюбно, твёрдо и беззлобно.

После того, как нам удалось установить хорошие отношения с детьми, мы можем переходить к установлению границ. Если ребёнок не реагирует, необходимо вернуться к работе над отношениями, завоевать его доверие, понять его, слушать его, проводить с ним время, заниматься с ним тем, что ему нравится, подбадривать его и давать положительную оценку и т.д. Затем мы вновь попробуем перейти к достижению соглашений по границам. Необходимо быть терпеливой к детям, когда мы пытаемся научить их урегулировать конфликты и быть ответственными, особенно с теми детьми, которым пришлось пережить домашнее насилие. Учить детей — это и способ учиться для нас самих жить вместе с другими в мире и взаимном уважении.

Как практически прийти к соглашению с детьми относительно правил и норм общежития?

  1. Запиши все имеющиеся соглашения на доску и повесь на видном месте.
  2. Если не сработает, созови семейное собрание как можно скорее. Включи ультиматум в новые варианты соглашений, на тот случай, если и они не будут выполняться.

ГНЕВ

Не следует путать гнев на партнёра и гнев на ребёнка

Спроси себя: «На кого я зла на самом деле?» Если ты понимаешь, что на самом деле ты зла на твоего бывшего партнёра, а не на твоего ребёнка, поговори об этом с кем — нибудь, с близкой подругой, родственницей или женщиной — терапевтом. Иногда ты можешь быть зла как на отца ребёнка, так и на самого ребёнка.

На нас влияют стереотипы

Наши мысли и убеждения могут оказывать гораздо большее влияние, чем мы думаем. Если мы научимся распознавать мысли, которые заставляют нас злиться, мы сможем более эффективно управлять нашей злостью и вести себя более уважительно по отношению к нашим детям, когда нам приходится их дисциплинировать. На нас могут влиять стереотипы о том, что значит быть матерью, и о том, как должны вести себя дети. Наш внутренний диалог насчёт поведения наших детей может быть таким:

  • «Родители должны быть способными контролировать детей».
  • «Дети всегда должны слушаться родителей».
  • «Дети не должны возражать родителям».
  • «Родитель, дети которого плохо ведут себя на людях, — плохой родитель».
  • «У хороших родителей дети всегда чистые и опрятные».
  • «Когда дети ведут себя плохо, то это потому что они бросают вызов родителям».
  • «Дети ответственны за чувства родителей („Не зли меня“)».
  • «Плохие дети заслуживают наказания».
  • «Дети должны помалкивать и слушать».
  • «Я не собираюсь это терпеть».

На нас влияют негативные мысли

Негативные мысли заставляют нас чувствовать себя плохо по отношению к нашим детям и к самим себе как к матерям. Эти чувства иногда превращаются в злость. Мы чувствуем фрустрацию, возмущение и думаем, что у нас есть достаточно оснований для того, чтобы наказать ребёнка. «Какая дрянь!», «Какой неблагодарный!», «Это он/а специально», «Хочет с ума меня свести», «Такой же, как папаша», «Избалованный/ая донельзя», «Эгоист/ка», «Напрашивается на ремень».

Мы сможем лучше контролировать наши эмоции и поведение, когда научимся различать наши негативные мысли, останавливать их и заменять их на другие, которые наполняли бы нас уважением к ребёнку и спокойствием:

  • «Мой ребёнок способен принимать адекватные решения».
  • «Я думаю, что для того, чтобы дети уважали родителей, родители должны уважать детей».
  • «Я думаю, что как у родителей, так и у детей есть свои права».
  • «Ничего страшного в том, что как родители, так и дети иногда ошибаются, нет».
  • «Я могу успокоиться и поговорить с ребёнком без крика. Я уже так делала».
  • «Ребёнку три года; в этом возрасте все дети эгоисты».
  • «Сейчас ребёнок голодный и усталый».
  • «У ребёнка есть право так себя чувствовать».
  • «Необязательно решать это прямо сейчас, я поговорю с дочкой после того, как она поспит».
  • «Дочка специально мешает мне, чтобы добиться моего внимания. Отложу дела и побуду с ней».

Важно, чтобы дети понимали, что они могут жить с другими людьми, от которых в некоторых аспектах они могут отличаться, без того, чтобы идти на конфликт. Можно разозлиться, но не применять насилие; можно выразить гнев словами и не хотеть при этом разрушить кого-то.

Тайм-аут для родителей

Трудно вести себя уважительно по отношению к ребёнку «под горячую руку». Все терапии по управлению гневом совпадают в необходимости брать тайм-аут: выйти на некоторое время из конфликтной ситуации, «пойти подышать воздухом».

Твоё тело и твои эмоции известят тебя о том, что ты разозлена. Ранними симптомами гнева могут быть:

  • Негативные мысли
  • Труднопереносимые эмоции: подавленность, бессилие, слабость, фрустрация, озлобление, чувство, что тебя ранили и т.д.
  • Соматические сигналы: напряжение мышц шеи или спины, боль в желудке, головная боль, ощущение жара, дрожь, быстрое дыхание, нахмуренные брови, прищуренные глаза и т.д.

Необходимо обязательно брать тайм-аут

Если ты вовремя не остановишься, то начнёшь бегать по комнате, грозить пальцем, оскорблять, толкать, использовать сарказм, угрожать и т.д. Будешь повторять то, что делал абьюзер.
Тайм-аут надо брать, когда ты вышла из себя, тебе необходимо успокоиться, и когда ты не можешь продолжать разговаривать уважительно. Чтобы воспользоваться тайм-аутом, ты должна иметь хорошее сознание самой себя, иметь хорошую связь со своим телом и со своими эмоциями. Тайм-аут — это удалиться из эпицентра урагана до тех пор, пока он не уляжется.

  • Если речь идёт о конфликте со взрослым человеком, то рекомендуется тайм-аут на один час, лучше, если есть возможность прогуляться и отвлечься. Если речь идёт о конфликте с детьми, то достаточно от 5 до 20 минут. Объясни ребёнку, что тебе надо успокоиться, и скажи ему, где ты будешь.
  • Не используй тайм-аут как наказание для ребёнка. Речь не идёт о том, чтобы оставить его одного или замять тему. Помни, что из вас двоих только ты способна контролировать твои мысли, чувства и действия.
  • Когда ты возвращаешься из тайм-аута, остановись и подумай о конфликте и о его возможном решении.
  • Когда ты вернёшься, успокоившись, и станешь вновь говорить с ребёнком, не повторяй ему уже приведённые аргументы, обвиняя его или заставляя его чувствовать себя плохо. Вместо этого применяй технику урегулирования конфликтов. Если чувствуешь, что опять злишься, возьми повторный тайм-аут.

Твоему ребёнку тоже необходимо научиться брать тайм-аут. Если он потерял уважение, то скажи ему, что ты не будешь говорить с ним до тех пор, пока он не перестанет так себя вести, и что ему надо выйти на улицу подышать или в пойти в свою комнату поразмыслить над происшедшим; что потом вы поговорите. Если твой ребёнок повёл себя неправильно с другим ребёнком, твой ребёнок должен пойти в свою комнату и проделать всё то, что ему пришлось бы проделать в случае конфликта с тобой. Научи его с детства техникам расслабления и научи его записывать свои переживания. Он должен знать, что пребывание в одиночестве является логическим следствием неуважительного поведения с его стороны.

Когда ты будешь объяснять ему это, важно, чтобы ты была спокойна и выражалась предельно понятно, не критикуя и не обвиняя ребёнка.
Когда ребёнок, особенно маленький, закатывает истерику, можно применить другой способ: отвлечь его чем-то, что полностью захватило бы его внимание, сделай ему какое-нибудь очень привлекательное для него предложение.

Как мы не должны разговаривать с детьми

Необходимо стараться не кричать на детей, не злиться, не оскорблять их, не обращаться к ним неуважительно. Дети повторяют поведение, которое видят у своих родителей. Если мы прислушаемся, то весьма возможно услышим остатки наших собственных реплик, фраз и жестов в словах и поведении наших детей. Если мы относимся к детям уважительно, мы сеем в них семена мирного сосуществования и уважительного диалога.

Давайте будем более критичны по отношению к нашему собственному поведению, будем следить за тем, как мы разговариваем, когда злимся, как мы урегулируем (если урегулируем) конфликтные ситуации.

Иногда мы разговариваем с детьми таким образом, что вынуждаем их защищаться или чувствовать себя под угрозой. Тогда дети обижаются, реагируют агрессивно или игнорируют нас, а в ответ на это мы злимся. Чтобы предотвратить конфликты с нашими детьми, нам необходимо быть ответственными за то, как мы сами разговариваем и действуем тогда, когда мы злы на наших детей, и помогать детям так же брать на себя ответственность за своё поведение. Если дети допускают ошибку, а мы тут же начинаем критиковать их и обвинять, мы тем самым отнимаем у них возможность понять динамику конфликта, взять на себя ответственность за своё поведение и найти альтернативные способы решения конфликтной ситуации. Точно так же как мы сами, когда мы чувствуем, что нас критикуют и атакуют, дети теряют возможность трезво думать и чуствуют себя плохо. Например, попытайся вспомнить, как ты чувствовала себя в той или иной ситуации, когда кто-то более статусный, чем ты, критиковал тебя.

Эгалитарная коммуникация

Разговаривай с ребёнком и слушай, что он тебе говорит, следуя принципам уважения. Повтори то, что мы говорили об эгалитарной коммуникации в Части I. Постарайся адаптировать каждый из пунктов к общению с твоим ребёнком с помощью понятных примеров и игровых ситуаций. Повторяй с ребёнком каждый день один из аспектов эгалитарной коммуникации. Практикуй это так часто, как только возможно, не только с твоим ребёнком, но и с любым человеком. Интериоризируй этот способ коммуникации до тех пор, пока не автоматизируешь его.

Слушать детей не так сложно, иногда достаточно выслушать их молча, когда они выражают свои чувства. Детям необходимо знать, что мы принимаем их и любим, что бы они не сделали, что мы принимаем их чувства, что мы не осуждаем их.

  • Прислушивайся к чувствам в словах твоего ребёнка.
  • Перефразируй ребёнку его слова, чтобы он видел, что ты поняла то, что он тебе сказал.
  • Не прибавляй к сказанному от себя. Дай детям время сказать всё, что они хотят сказать.
  • Не указывай детям, что делать, как себя чувствовать и почему они чувствуют себя так или иначе. Не поучай их постоянно. Если ты это делаешь, это означает, что на самом деле тебя не интересует или тебе не нравится то, что дети могут сказать тебе.
  • Покажи детям, что ты понимаешь их: «Понятно», «Иногда я тоже себя так чувствую», «Тебе грустно, правда?»
  • Старайся как можно реже показывать, что ты устала или спешишь.

Сексизм. Ребёнок-мальчик становится свидетелем того, как отец подвергает насилию мать, и как в результате этого мать подчиняется. Ребёнок-мальчик наблюдает за тем, как отец бьёт мать, но не бьёт своих друзей или начальство, и запоминает, что женщина — это существо второго сорта. Если это научение подкрепляется ещё и тем, что мать оказывает сыну предпочтение перед его сестрёнкой, то мальчик будет считать себя вправе побить её, если она ему чем-то помешает, и добавит: «Ты плохая и заслуживаешь это». Кроме того, мальчик видит по телевизору, что, когда речь идёт о «серьёзных» вещах, женщины отсутствуют в кадре, что они ничего из себя не представляют ни в политике, ни в экономике, что их можно использовать в качестве сексуальных объектов, и что героями, искателями приключений и учёными являются мужчины — и т.д. Мальчик неизбежно впитывает в себя сексистскую идеологию своей семьи и культуры: мужчина ценнее женщины и имеет право бить и контролировать её. Цикл насилия воспроизводится.

Эта первичная дискриминация может повлечь за собой любую другую. Если принимается, что физическая характеристика делает одно человеческое существо ценнее и главнее другого, то этот принцип можно легко распространить на любое другое физическое, расовое, культурное, лингвистическое и т.д. различие.

Старайся изо всех сил следить за тем, чтобы твоё отношение к детям было эгалитарным: не отдавай предпочтение сыну перед дочерью, не хвали сына чаще, не помогай ему в ущерб сестре, не уделяй ему больше внимания и т.д.

Узнай, присутствует ли сексизм в мышлении твоего сына-подростка

Если у тебя есть сыновья-подростки и ты хочешь узнать, усвоили ли они сексистское мышление, ты можешь попросить их ответить на вопросы данной анкеты, составленной на основе набора шкал для оценки позиций и убеждений среди молодёжи.

СОГЛАСИЕ С НАСИЛИЕМ В ПАРЕ
(Foshee, Fothergill & Stuart, 1992)
Оцени каждое из следующих выражений в соответствии со степенью твоего согласия с мыслью, выраженной в нём:

  • Абсолютно не согласен  —  1
  • Не согласен  —  2
  • Согласен  —  3
  • Абсолютно согласен  —  4
  1. Если парень ударил девушку, когда она вывела его из себя, значит, она ему небезралична («кого люблю, того и бью»).
  2. Насилие в паре может улучшить отношения.
  3. Девушки иногда заслуживают того, чтобы парни их побили.
  4. Девушка, которая специально вызывает в своём парне ревность, заслуживает, чтобы он её побил.
  5. Иногда насилие в паре только к лучшему.
  6. Иногда насилие — единственный способ выразить свои чувства.
  7. В некоторых парах приходится прибегать к насилию, чтобы решить проблемы.
  8. Насилие в паре — это их личное дело, другие не должны вмешиваться.

Подсчитай суммарную оценку и подели результат на количество вопросов. Чем ближе результат к 4, тем у подростка выше степень толерантности к насилию.

МЫСЛИ О ЖЕНЩИНАХ
(Galambos, Petersen, Richards & Gitelson, 1985)
Оцени так же, как и предыдущий блок вопросов:

  1. Ругаться матом смотрится хуже у девушки, чем у парня.
  2. На свидании за всё должен платить парень.
  3. В среднем, девушки более сообразительны, чем парни. *
  4. В семье надо отдавать приоритет образованию сыновей, а не дочерей.
  5. Если девушка хочет заниматься силовыми видами спорта, например, играть в футбол, — то это хорошо. *
  6. В целом, у отца должно быть больше власти в семейных делах, чем у матери.
  7. Нормально, когда девушка приглашает парня на свидание. *
  8. Для мальчиков важнее, чем для девочек, хорошо успевать в школе.
  9. Если муж и жена работают вне дома, муж должен брать на себя половину обязанностей по дому, например, мыть посуду и стирать. *
  10. Мальчики — лучшие лидеры, чем девочки.
  11. Девочкам надо больше думать о том, как стать хорошими домохозяйками и матерями, вместо того, чтобы делать карьеру или бизнес.
  12. Девочки должны иметь ту же степень свободы, что и мальчики. *

Вопросы отмеченные звёздочкой *, должны оцениваться в обратном порядке. Подсчитай суммарную оценку и раздели результат на количество вопросов. Чем ближе результат к 4, тем сильнее в подростке сексистские взгляды на женщин.

КАК ПОВЛИЯЛ ОПЫТ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ НА МНЕНИЕ ТВОЕГО СЫНА О ТЕБЕ, КАК О ЖЕНЩИНЕ?
(вопросы к самой женщине)

  • Считает ли твой сын, что ты такова, как говорил о тебе абьюзер (глупая, сумасшедшая, грязная и т.д.)?
  • Считает ли твой сын тебя слабой, потому что ты терпела абьюз?
  • Твой сын не уважает тебя?
  • Твой сын контролирует тебя?
  • Твой сын не слушает тебя?
  • Твой сын обесценивает тебя?
  • Твой сын использует в отношениях с тобой те же тактики контроля и власти, которые использовал твой бывший партнёр?
  • Твой сын прибегает к физическому насилию в отношении тебя?
  • Твой сын требует, чтобы ты поступала, как он скажет?
  • Твой сын обращается с тобой так же, как это делал абьюзер?
  • Твой сын пытается «защищать» тебя?

Если твой сын усвоил модель поведения абьюзера, ему необходима терапия и новые модели поведения. Попроси твоих родственников и друзей-мужчин, гендерно-эгалитарный стиль поведения которых хорошо зарекомендовал себя, чтобы они подружились с твоим сыном.

Найди терапевта-мужчину, чтобы твой сын согласился с его лидерством; позже, когда он повзрослеет, можно будет обратиться к терапевту-женщине.

Твоему сыну также необходима помощь терапевта, если он

  • Предпочитает проводить большую часть времени в одиночестве
  • Агрессивен (физическая и сексуальная агрессия), угрожает и запугивает других детей.
  • Хранит оружие.
  • Жесток с людьми и животными.
  • Ворует, поджигает, разрушает преднамеренно.
  • Убегает из дома.
  • Думает о или пытается нанести себе физические повреждения, имеет суицидальные тенденции.
  • Сильно подвержен ночным кошмарам.
  • Часто меняет манеру поведения.
  • Страдает ночным недержанием мочи или кала.
  • Резко меняет привычки в еде и/или режим сна.
  • Не ходит на уроки или не интересуется учёбой.
  • Не заинтересован иметь друзей.
  • Применяет к тебе насилие или обращается с тобой так, как это делал его отец.
  • Сексист.

РАЗВИВАЙ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ У ТВОЕГО РЕБЁНКА

Самостоятельность — это положительное суждение о наших собственных навыках. Дети чувствуют себя самостоятельными, если они

  • Имеют положительный пример. Могут наблюдать, как другие люди удовлетворительно справляются с задачами.
  • Имеют возможности. Детей ориентируют на самостоятельное выполнение заданий.
  • Имеют навыки. Дети способны к неоднократному успешному выполнению заданий.
  • Получают положительную оценку. Для детей важно одобрение значимых близких.

Если мы говорим ребёнку: «Оставь эту головоломку, она слишком трудна для тебя» или «Лучше я доделаю», то мы даём ребёнку установку на то, что у него нет достаточной способности. Этот ярлык некомпетентности может навсегда остаться в структуре личности ребёнка.
Если же мы, напротив, говорим ребёнку: «Эта головоломка очень трудная, но я знаю, что если ты попытаешься, ты решишь её», и оставляем его наедине с вызовом, ожидание успеха со стороны взрослого может развить в ребёнке позитивный и воодушевляющий внутренний диалог в то время, когда он пытается справиться с заданием. В дальнейшем эта установка поможет ему преодолевать трудности.

Адекватные ожидания в зависимости от возраста. Дети развиваются по заданной схеме. Нормальный двухлетний ребёнок не способен сидеть неподвижно в течение трёх часов. Нормальный пятилетний ребёнок не способен заботиться о младенцах. Нормальному восьмилетнему ребёнку трудно запомнить поручения, которые мы ему дали, если мы не напомним ему о них.
Если мы поймём, что в определённом возрасте у ребёнка нет способности к выполнению определённых заданий, мы, как матери, начнём более уважительно относиться к нашим детям.

Некоторые проблемы в поведении в соответствии с возрастом

Возраст Проблемное
поведение
Причина, обусловленная возрастным этапом развития

Наша помощь в
решении
проблемы

2 года Проливает молоко, когда пьёт Ограниченные возможности физической координации и концентрации Налей молоко в посуду с крышкой
5 лет Начинает убирать свою комнату, но не заканчивает уборку Ограниченная возможность выполнения заданий без наблюдения со стороны взрослого Сократи и упрости задания, наблюдай за их выполнением, направляй ребёнка
14 лет Приходит домой позже условленного
времени
Ориентирован на проведение времени с друзьями, на развитие независимости Поговори начистоту о правилах
поведения в семье,
заключи соглашение

Когда дети подвержены стрессу и тревоге, они как бы возвращаются в поведении на предыдущие этапы развития, то есть, начинают вести себя так, как если бы были младше своего возраста. Например, шестилетний ребёнок с правильной речью во время истерики может начать выкрикивать только «нет», как ребёнок двух лет в состоянии сильного стресса.

Среди детей, которые стали свидетелями домашнего насилия, феномен подобной регрессии наблюдается очень часто. Помни об этом, когда ты пытаешься понять, почему твой ребёнок ведёт себя не так, как можно было ожидать от ребёнка его возраста.

Помни, что твои ожидания не должны зависеть от пола ребёнка.

ПРИЗНАНИЕ И ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ОЦЕНКА

Признание и положительная оценка поведения

  • Усилие. Говори с ребёнком о приложенных им усилиях, времени, которое он посвятил, и энергии, которую он затратил на выполнение какого-либо задания, или о его способности концентрироваться на каком-либо занятии. Например: «Спасибо, что ты спокойно посидел за головомкой и не шумел», «Видно, что ты старался, собирал твои игрушки».
    Когда ты подбадриваешь ребёнка на хорошее поведение, не говори о том, какого замечательного результата он достиг, описывай только метод, способ, с помощью которого ребёнок добился чего-то. Помни, что ты оцениваешь не цель, но средства. Попытайся передать ребёнку мысль о том, что для тебя важнее его действия, чем их результат, внимание, с которым ребёнок выполняет какое-либо задание, чем само задание. У ребёнка могло получиться плохо, но если он старался от души, его необходимо похвалить и поставить в пример. Просто описывай то, что видишь: «Вижу, ты убрал постель», не судя и не оценивая результат.
  • Не сравнивай с другими детьми. Ты можешь сказать: «Очень хорошо», но не следует говорить: «Ты — лучший/ая», не делай сравнений. Удовольствие от успехов у ребёнка не должно происходить из соревнований с другими.
  • Способствуй развитию у ребёнка положительной самооценки от успехов. «Ты можешь гордиться тем, как выполнил задание», «Ты можешь быть очень доволен результатом». Это ведёт к тому, что ребёнок чувствует себя хорошо и положительно оценивает свои достижения. Он учится различать, какие шаги он предпринял для достижения того или иного результат: «На этот раз ты самостоятельно убрал твои вещи в шкаф», «Ты решил задачу, не прося у меня помощи».
  • Оценивай положительно конкретные моменты в поведении ребёнка. Избегай говорить: «Ты хорошо вёл себя в магазине», лучше скажи: «Мне очень понравилось, что ты пошёл со мной в магазин и помог с покупками». Или вместо: «Сегодня вечером вы с братом хорошо себя вели», скажи: «Ты и твой брат не поссорились из-за компьютера, и поэтому я очень довольна».
  • Не говори ребёнку, что он хорош или плох, в зависимости от того, делает ли он то, что ты хочешь, или нет. Отделяй ценность ребёнка как личности от того, что он делает. Из фразы «Хорошая девочка, собрала свои игрушки» убери «хорошую девочку»; скажи просто: «Очень хорошо».

Признание и положительная оценка личности

  • Вербальная положительная оценка. Такая оценка должна быть спонтанной. Она не должна зависеть от того, умён ли твой ребёнок или глуп, выполняет он задания хорошо или плохо, слушается ли он тебя или нет. Это — положительная оценка ребёнка как личности, не его качеств. Необходимо делать это хотя бы раз в день. Например: «Ты мне нравишься», «Ты классный», «Я хотела бы проводить с тобой больше времени», «Я хорошо себя чувствую в твоей компании», «Я по тебе соскучилась», «Мне нравится твоя улыбка».
  • Невербальная положительная оценка. Выражай невербально твои положительные чувства в отношении ребёнка: через объятия, тискания, улыбки, беря ребёнка за руку.

Что не является признанием и положительной оценкой ребёнка?

  • Иметь завышенные ожидания в отношении его.
  • Подогревать соревновательность между братьями/сёстрами.
  • Концентрироваться на его ошибках вместо успехов.
  • Постоянно давать понять, что ты устала или у тебя стресс.
  • Постоянно давать понять, что ты озабочена твоей собственной и его безопасностью.

 

  • Проводи время с детьми. Нам трудно специально выделять время для наших детей. Мы заботимся о детях, кормим, одеваем, удовлетворяем их потребности, решаем их проблемы, но редко находим время просто для того, чтобы насладиться их обществом. Любить кого-то значит проводить время с этим человеком, даже когда такое времяпровождение не является само по себе
    необходимостью. Некоторые родители видят, как их проблемы в отношениях с детьми улетучиваются, как только они начинают уделять детям больше времени, играть с детьми. Многие дети плохо ведут себя с целью привлечь внимание родителей; детям необходимо знать, что они важны для родителей.

Некоторые советы по совместному времяпровождению с ребёнком

  • Спланируй заранее, как ты будешь проводить время с твоим ребёнком. Если у тебя несколько детей, ты должна уделять время каждому из них по отдельности. Это должно быть особое время, когда вы с ребёнком разговариваете, рассказываете друг другу сны, строите планы, развлекаетесь вместе или делаете что-то креативное. С вами не должно быть ни твоего партнёра, ни других твоих детей, родственников или друзей. Проводить время вместе не значит смотреть телевизор, кино или сидеть в интернете; это значит разговаривать наедине или пойти прогуляться вместе.
  • Это специальное время не должно быть ни премией, ни наказанием для ребёнка.
  • Если в этот момент твой ребёнок начинает плохо себя вести, используй технику сепарации (тайм-аут для ребёнка), которую мы объяснили выше: «Я не могу играть с тобой, когда ты так кричишь, мы побудем вместе попозже».
  • Даже если ты видишь ребёнка только во время визитов раз в неделю или в две недели, сделай так, чтобы выделить время и побыть с ребёнком наедине. Выдели часть времени специально для разговоров и игр, кроме всего того, что вам с ребёнком будет необходимо сделать во время твоего визита.
  • Не пропускай ни одной возможности провести время с ребёнком. Дети действительно ждут этого с воодушевлением, и если ты скажешь, что в этот раз ты не можешь провести с ними время, они будут сильно разочарованы.

Примечание: материал этой главы частично написан по материалам программы «Помощь детям, ставшим свидетелями домашнего насилия: курс для родителей», основанной Мег Крагер и Лили Андерсон, Женская Программа Графства Кинг, Сиэтл, Вашингтон

Share

Код для вставки на сайт или в блог:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × 3 =