10.01.2015

Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. Что можно сделать?

Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. Что можно сделать
  • Перевод: Татьяна Керим-Заде
  • Источник: «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» (2013), из главы «Печаль»
Как должны были бы решаться конфликты в паре. Как необходимо реагировать женщине, если издевательское обращение не прекращается.

Ты прошла этап замешательства в твоих отношениях. Сейчас ты в депрессии, у тебя низкая самооценка, ты чувствуешь, что он презирает тебя, что он аннулировал тебя, критикуя всё, что ты делаешь, саботируя и обесценивая всё, что ты говоришь. Ты чувствуешь себя плохо в психологическом и физическом плане. Ты начала принимать антидепрессанты. Тебе трудно сконцентрироваться на твоих учебных занятиях или на работе, ты чувствуешь себя уродливой, бесполезной, глупой…

Ты понимаешь, что он плохо к тебе относится, хотя и разыгрывает любезность; когда ты видишь, как он очарователен с другими людьми, ты думаешь, что никто тебе не поверит, если ты расскажешь о твоих сомнениях, которые ты не знаешь, как выразить, ты чувствуешь вину за то, что сомневаешься в нём.

Ты решила попытаться остановить его обесценивания и сделать так, чтобы он обращался с тобой уважительно; ты любишь его, но понимаешь, что так продолжаться не может. Ты начинаешь думать, что ты готова разорвать отношения, если он не изменится, но хочешь попытаться ещё раз наладить совместную жизнь.

В этой главе мы рассмотрим:

  • Как должны были бы решаться конфликты в паре
  • Как необходимо реагировать женщине, если издевательское обращение не прекращается

ЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ СПОСОБ УРЕГУЛИРОВАНИЯ КОНФЛИКТОВ В ПАРЕ

«Урегулирование конфликтов» предполагает подход к проблемам и дискуссиям с позиций взаимного уважения и равенства сторон. Прежде всего участников просят выразить своё убеждение в том, что ни один из них не считает себя высшим по отношению к другому; свою готовность излагать факты, чувства и мысли без дискредитации, лжи и оскорблений; своё желание вести переговоры для достижения договорённости; своё принятие необходимости уступок со стороны каждого из участников для того, чтобы другая сторона не отвергла предложения по урегулированию конфликта. В переговорах с позиции равенства не должно быть ни победителей, ни побеждённых.

Это теория и это хорошая теория, но когда совместное проживание наполнено нервными тиками и привычками к унижению достоинства другого, очень трудно начать с нуля. И тем не менее, это возможно; иногда это удаётся, и члены пары имеют право и должны попытаться наилучшим образом урегулировать свои конфликты. Разумеется, мужчина-сексист не разделяет идею равенства партнёров в паре, так как в глубине души он убеждён, что женщина — это низшее, чем он сам, существо, и что у неё не может быть тех же прав, что и у него. Он будет создавать видимость заинтересованности в попытке решить конфликты пары, но перемены в нём будут поверхностными, и при первой же возможности он будет саботировать коммуникацию, сводя на нет старания женщины урегулировать ситуацию.

Урегулирование конфликтов должно быть организовано пошагово:

  • Назначить дату, место и «повестку дня». Первым шагом должна быть договорённость с партнёром о периодических встречах для того, чтобы вести диалог с позиции взаимного уважения. Лучше, чтобы эти встречи не происходили дома, так как это сценарий большинства ссор. Для встреч лучше подобрать место с приятной обоим, нешумной атмосферой, отличной от будничной, там, где можно было бы побыть без детей, лицом к лицу. С календарём в руках выбираются даты для встреч, например, каждую пятницу в девять вечера или один раз в две недели по воскресеньям, с утра и т.д. Выбираются также один или два «горячих» пункта для включения в повестку дня.

До встречи необходимо заблаговременно проработать собственную точку зрения, прояснить аргументы и продумать, где и в чём можно уступить. Лучше делать это в письменном виде, излагая чётко и конкретно.

Если он начинает высмеивать твоё предложение о возможности такого диалога или же реагирует саркастически, лучше сразу отказаться от продолжения, так как в этом случае обстановка только ухудшится. Если он отреагирует уважительно и с интересом, необходимо перейти ко второму шагу:

  • Принять правила игры. Оба партнёра должны принять минимальные правила диалога с позиции взаимного уважения во время этих «специальных» встреч. Необходимо искреннее согласие со следующими нормами коммуникации:

Эгалитарная и активная коммуникация

ТЕЛЕСНАЯ

  • Проявление уважения и внимания. Соблюдение тишины, отвлекающие движения или шум должны избегаться, например, постукивания по столу или манипуляции с предметами, отвлекающие занятия (телевидение, компьютерные игры, рукоделие и т.д.).
  • Прямой и уважительный визуальный контакт.
  • Нормальный тон голоса, без криков, выражений ярости, надменности, цинизма или насмешки.
  • Отсутствие угрожающих поз и движений, таких как: загонять в угол, загораживать выход, удары по предметам, угрожающая жестикуляция или взгляды.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ

  • Проявлять эмпатию, быть способным, в той или иной мере, поставить себя на место другого человека; проявлять определённый эмоциональный миметизм (не смеяться, если собеседник печален).
  • Время от времени улыбаться.
  • Перед диалогом успокоить особенно негативные эмоции: ярость, тревогу, гнев.

ВЕРБАЛЬНАЯ

  • Установить очерёдность высказываний, приблизительно по минуте или по полторы минуты каждое. Реплики участников встречи не должны превращаться в монологи. Необходимо уважать время высказывания другого; если мы думаем, что забудем то, что хотим сказать, то надо записать нашу мысль. Нельзя прерывать другого, ни начинать задавать вопросы, ни менять тему.
  • Сконцентрироваться на актуальных и конкретных вопросах, не начинать перечисление бесконечного списка прошлых обид. Не повторять постоянно один и тот же аргумент. Иногда люди думают, что если долго твердить одно и то же, можно легче убедить других, но это не так. Если другой человек говорит нам, что это уже проговаривалось, и что он понял аргумент, надо на этом остановиться. Однако, это не означает, что мы его убедили или победили.
  • Описывать факты без оскорблений, дискредитации, навешивания ярлыков, оценочных суждений, манипуляций и т.д. Не обобщать: «Ты вечно опаздываешь», а конкретизировать:    «Ты опаздываешь уже третий день подряд». Не заводить разговор о том, чего мы не знаем, чего мы никогда не переживали, или о том, что нам известно по чьим-то рассказам.
  • Быть скромными. Не судить, не поучать, не советовать, отрицая чувства другого человека. Говорящий должен избегать категорических утверждений, как если бы ему была известна абсолютная истина, или дискредитации тех, чьё мнение не совпадает с его мнением. Не пытать играть в психологов (даже если мы таковыми являемся).
  • Осуждать конкретные действия людей, а не самих людей.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ

Содержание встреч должно концентрироваться на решении реальных проблем пары. Можно посоветовать следующие темы для обсуждения:

  • Минимум для совместного проживания. Границы. То, что мы не готовы терпеть от другого. То, что спровоцирует окончательный разрыв, если повторится.
  • Личные потребности, то, что мы ожидаем в этом смысле от другого. Эмоциональная поддержка, помощь, сексуальность и т.д.
  • Совместное ведение хозяйства, совместный отдых, общие деньги.
  • Всё то, что связано с детьми.

Говорящему необходимо запрашивать обратную связь (feedback) у своего собеседника: «Что ты думаешь о том, что я тебе сказал/а?», «Как ты думаешь поступить?», «Ты понимаешь мою точку зрения?»

Для того, чтобы продемонстрировать другому наше понимание, уместно время от времени соглашаться кивком головы, перефразировать наиболее важные утверждения: «Значит, ты хочешь сказать, что…» и пытаться резюмировать основные пункты выступления собеседника, чтобы он/а поправил/а бы нас, если мы не так поняли. Это резюмирование не означает нашего согласия с изложенным.

СОГЛАШЕНИЯ. До окончания встречи необходимо прояснить точки согласия и несогласия. Из точек согласия должны возникать соглашения. На каждой встрече необходимо приходить к какому-то соглашению.

Из соглашения возникают обязательства, которые необходимо скрупулёзно соблюдать, иначе диалог будет нечестным, и отсутствие доверия окончательно разрушит отношения.

Если решение проблемы, предлагаемое партнёром, не кажется нам убедительным, или мы не хотим вслепую следовать тому, что нам предлагают, обсудите возможность продолжения разговора на следующей встрече. У нас есть право просить предоставить нам время для обдумывания ответа.

Все люди имеют право:

  • На личное суждение о своём поведении, мыслях и эмоциях и на личную ответственность за свои поступки и их последствия. о Не приводить обоснования и не приносить извинения для оправдания своего поведения.
  • Менять своё мнение, совершать ошибки и нести за них ответственность.
  • Принимать решения, не основанные на логике. о Говорить: «Я не знаю», «Я этого не понимаю», «Мне всё равно». о Никто не обязан приносить в жертву собственные убеждения, чтобы решить проблемы других людей, или для того, чтобы не развалились институты, созданные другими людьми.

Из книги Мануэля Дж. Смита «Когда я говорю «нет», я чувствую вину»

КАК НЕОБХОДИМО РЕАГИРОВАТЬ ЖЕНЩИНЕ, ЕСЛИ ПАРТНЁР ПРОДОЛЖАЕТ ПРИТЕСНЯТЬ ЕЁ

Если женщина предложила партнёру решить спорные вопросы вышеописанным способом и ничего не добилась, потому что он саботирует процесс или открыто отказывается следовать ему, ей необходимо перейти к более решительным действиям — не допускать больше ни одного акта вербальной агрессии. Его слова, с помощью которых он пытается замаскировать собственное презрение к ней или обвинить её в том, как он с ней обращается, не должны более влиять на неё. Она не должна отказываться от своего плана, когда он начнёт высмеивать её новые тактики.

Пошаговый план:

  • Обнаружить абьюз
  • Парировать абьюз
  • Описать абьюз
  • Выдвинуть ультиматум
  • Выполнить ультиматум

Обнаружить абьюз

После того, как женщина в течение месяцев или нескольких лет подвергалась психологическому абьюзу со стороны партнёра, ей, как правило, практически невозможно идентифицировать происходящее как абьюз. Она настолько привыкла к дискредитации, крикам или к молчанию, что всё это кажется ей нормальным. Сперва ей необходимо возвратить себе чувствительность к абьюзу, натренироваться отслеживать абьюз и реагировать на него. Ей необходимо остановиться и подумать о самых унизительных оскорблениях, которые она слышала от партнёра. Целесообразно составить список подобных оскорблений и принять решение не сносить их больше никогда. Ей необходимо сосредоточить всё своё внимание на том, чтобы стараться заметить их; может показаться невероятным, но скорее всего они уже стали частью её будней. В этом осознании может помочь чтение предыдущих глав.

В этом смысле в мировой практике книга Мари-Франс Иригуайан «Моральные домогательства»6 стала переломной. Благодаря её публикации многие женщины смогли понять, что они подвергались абьюзу. Чтение этой книги может помочь женщине разобраться, подвергается ли она психологическому абьюзу.

Парировать абьюз

Если после нескольких попыток вести диалог мужчина продолжает реагировать негативно, женщина должна занять более ассертивную, открытую и требовательную позицию.

Каждый раз, когда он повторяет свою агрессию, ей необходимо говорить ему уверенным и решительным тоном:

  • «Хватит!»
  • «Прекрати немедленно!»
  • «Не смей так разговаривать со мной!»
  • «Не смей так обращаться со мной!»
  • «Перестань подкапываться подо всё, что я говорю! Перестань постоянно оспаривать мои слова!»

Реакция женщины должна быть решительной, ясной и безапелляционной каждый раз, когда она обнаруживает абьюз. Если она не реагирует, потому что боится физической агрессии или более жестких оскорблений с его стороны, значит, степень насилия, которому она подвергается, гораздо выше, чем она это осознаёт, и единственным выходом является немедленный разрыв отношений.

Когда женщина чувствует себя способной установить границы или по крайней мере попытаться это сделать, ей необходимо маркировать голосом и действиями переломный момент в развитии агрессии и в собственном отношении к ней, например:

ОН ИГНОРИРУЕТ ТЕБЯ

Если он не разговаривает с тобой и игнорирует тебя, ты можешь:

  • Выйти из комнаты со словами: «Мне с тобой скучно». Постарайся провести вне дома как можно больше времени, позвони подругам, сходи в кино и т.д. Когда вернёшься, не объясняй, где ты была, что ты делала.
  • Если тебе некуда пойти, отвлекись, почитай книгу с музыкой в наушниках, накрой стол для ужина только для себя и т.д.

БЛОКИРУЕТ КОММУНИКАЦИЮ И МЕНЯЕТ ТЕМУ РАЗГОВОРА

Когда ты пытаешься поговорить с ним о чём-то важном для тебя, он блокирует тебя, отвлекает или меняет тему разговора. Не отвечает на твои вопросы.

  • Встань с ним лицом к лицу, скажи решительно: «Посмотри на меня!» и повтори твои слова столько раз, сколько нужно: «Посмотри на меня! Куда ты дел 500 евро?»; «Смотри и слушай сюда! Я с тобой разговариваю!»; «Хватит заговаривать зубы!»
  • Не позволяй ему заговорить тебя, сконцентрируйся на цели разговора и на том, чтобы добиться ответа.

ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ СВОИХ СЛОВ ИЛИ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО НЕ СЛЫШАЛ ТЕБЯ

  • Если он несколько раз отказывается от соглашений, заключённых с тобой, или от взятых на себя обязательств: подними вновь эту тему, возьми с него обязательство и незаметно запиши его слова на диктофон. Когда он в следующий раз начнёт отказываться от них, включи запись.
  • Если он притворяется глухим, когда ты обращаешься к нему, отвечая односложно одним и тем же тоном, вставь в свою речь фразы о чём-то для него интересном: «Тебе звонил твой друг»; «Мы выиграли в лотерею»; «Тебе пришло письмо из налоговой». Если он отреагирует на них, значит, его глухота выборочная и только на те темы, которые его не интересуют.

ОСПАРИВАЕТ И КРИТИКУЕТ ВСЁ, ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ

  • Выступи с его аргументом, как если бы это был твой аргумент, когда он забудет о дискуссии: если он и в этот раз начнёт возражать тебе, значит, его нисколько не интересует тема спора, единственное, что для него важно — доказать, что ты ниже его.
  • Застань его врасплох. Поставь его утверждения под вопрос. Когда он с особым жаром будет критиковать твои слова, холодно ответь ему чем-то вроде: «Твои мнения плохо обоснованы»; «Твои источники ненадёжны»; «Ты пришёл к ложному мнению»; «Это всего лишь твоё мнение»; «Ты так думаешь?»; «Так значит, это — твоё мнение?».

Для того, чтобы воодушевить женщину на противостояние вербальной агрессии, очень полезна книга Патриции Эванс «Вербальный абьюз»7. В ней не только описаны различные формы вербального абьюза, но и даны практические советы по отражению агрессии в каждой ситуации.

Описать абьюз

После вербальной агрессии и её отражения, женщине необходимо попытаться успокоиться и прийти в себя. Целесообразно дать себе время, чтобы осмыслить происшедшее и перестать нервничать. Когда она почувствует себя более спокойной, ей необходимо поговорить с партнёром о том, что произошло, хотя необязательно это делать в тот же день. Женщина не должна стыдиться и обвинять себя; ради собственного человеческого достоинства её долг и право — заявить агрессору о том, что происходит, и попытаться сделать так, чтобы он понял, как события отражаются на ней:

  • Объясни ему подробно, что он делает, попытайся сделать так, чтобы он прислушался к тебе. Например: «Последние два раза, когда мы ужинали с друзьями, каждый раз, когда я заговаривала, ты прерывал меня, менял тему или начинал высмеивать мои слова. Вспомни, как ты пошутил насчёт моей причёски, когда я рассказывала о том, что мне дали повышение».
  • Не маскируй агрессию, не позволяй ему избежать ответственности. Он должен быть действующим лицом во фразах, центром гравитации агрессии являются его действия.
  • Не оправдывайся за твой тон и не проси прощения тогда, когда извиняться должен он. Не обвиняй в его агрессии себя; сколько бы недостатков у тебя не было, никто не заслуживает подобного обращения. Не бери в голову ярлыки, которые он на тебя навешивает.
  • Не пытайся завоевать его одобрение или расположение после того, как ты поставила его на место. Обращайся с ним, как с равным, не веди себя как капризная девочка, которая закатила истерику, а затем подходит к папе с нежностями, чтобы тот простил её.
  • Не довольствуйся тем, что он быстро попросил прощения и сменил тему разговора, он должен действительно раскаяться и проявить готовность исправиться.
  • Помни, что ты не ниже его, и не думай, что он, разумеется, не считает себя высшим существом по отношению к тебе, и что он готов общаться с тобой на равных.

Женщине необходимо описать свои эмоции, мысли и поведение, которые явились результатом его агрессии:

  • «Каждый раз, когда ты так обращаешься со мной, я чувствую замешательство и печаль»
  • «Я разочарована в наших отношениях»
  • «Меня удивляет, что с тобой я перестаю быть спонтанной и должна выбирать выражения, чтобы не поссориться»
  • «Мне кажется, что ничто из того, что я делаю, тебя не устраивает»
  • «Я не могу добиться чёткого обсуждения некоторых вопросов; я чувствую, что ты не слушаешь меня»
  • «Дети каждый раз уходят в свою комнату, когда ты начинаешь говорить со мной в этом тоне»
  • «Наш сын начал разговаривать со мной так же, как ты»

Если он высмеивает то, что говорит женщина, отрицает её чувства, презрительно о ней отзывается или оскорбляет её, женщина должна сосредоточиться на своих собственных эмоциях; они являются безошибочным индикатором того, что что-то идёт не так. Она должна противостоять всем уловкам, к которым он прибегает для того, чтобы втянуть её в ссору. Она не должна ни оправдываться, ни искать его понимания. Она не должна ни доказывать ему, ни пытаться быть понятной, ни пытаться быть совершенной, ни иметь в запасе ответ на все «отравленные стрелы», которые он в неё пускает. Она может сказать: «Меня не интересует то, что ты говоришь», не пытаясь понять его, не выказывая ему сочувствия и не «помогая» ему измениться. Она должна уйти сразу, пойти прогуляться, оборвать его на полуслове и уйти развлекаться с теми, кто действительно ценит её (например, сама с собой). Необходимо оставить агрессора наедине со своей злобой. Не оставаться ни на минуту, чтобы выслушивать, что он там ещё скажет.

Выдвинуть ультиматум

Если, несмотря на все усилия женщины по ведению диалога и установлению границ, продолжаются обвинения, дискредитация, высмеивание, презрение, оценочные суждения, критика, обесценивание и т.д. , ей необходимо назначить максимальный срок, в течение которого она согласна терпеть ситуацию. Если он действительно настроен что-то менять, одного месяца более чем достаточно для того, чтобы он мог проявить добрую волю, уважение и адаптированность. Если в течение месяца никаких изменений не произошло, их не будет и в дальнейшем. Женщине нужно обдумать, что именно она не намерена терпеть дальше, и резюмировать это во фразе, где были бы чётко определены границы, которые она ставит. Например: «Я не намерена больше терпеть презрительное отношение, молчанку и обесценивание»; «Я не стану и дальше выносить твоё пышущее злобой отношение ко мне»; «Тебе не удастся и дальше запугивать меня обесцениванием и критикой»; «Не смей так разговарить со мной никогда больше!»; «Я не собираюсь терпеть подобные комментарии!»; «Или ты прекращаешь, или я ухожу!»

Женщина имеет право требовать от партнёра немедленных перемен:

  • Он должен признать факт агрессии. Если он продолжает отрицать абьюз, никакие изменения невозможны. Человек не может измениться, если он не признаёт такую необходимость.
  • Он должен согласиться на психотерапию, ориентированную на гендерных абьюзеров, так как установлено, что без помощи извне очень трудно отказаться от агрессивного поведения. Одной доброй воли недостаточно.
  • Он не должен переходить установленные границы.
  • Он должен начать проявлять реальную, деятельную заботу о ней, о её потребностях.

Женщине необходимо серьёзно поговорить с партнёром и начать выдвигать ультиматум каждый раз, когда агрессия повторяется:

  • «Если ты ещё раз заговоришь со мной таким тоном, я подам на развод»
  • «Ещё раз позволишь себе критиковать мою работу и можешь забыть обо мне на долгое время»

Не веди себя как жертва:

  • Говори твёрдым тоном, а не слабым, потухшим голосом подчинённой. Используй твою злость для того, чтобы говорить энергично и резко. Говори медленно и членораздельно. Перестань постоянно за всё извиняться.
  • Отследи за собой слова и фразы-паразиты и уничтожь их. Если необходимо, запиши твою речь на диктофон, чтобы изучить, как и что ты говоришь.
  • Смотри агрессору в глаза, когда он говорит.
  • съёживаться, следи, чтобы плечи были расправленными, даже когда ты сидишь.
  • Расслабь руки, не закрывай руками лицо и не ломай себе пальцы. Не жестикулируй много.

Думать о том сроке, который ты сама установила для разрыва отношений, и о том, сколько осталось дней, может помочь тебе. Когда мы понимаем, что трудная ситуация скоро закончится, к нам приходят силы для того, чтобы вытерпеть её, пока она продолжается.

Женщина должна положить конец ситуации абьюза ради собственного достоинства. Поделиться информацией об абьюзе с кем-то, кому она доверяет, и выдвинутый агрессору ультиматум может помочь ей твёрдо придерживаться своей цели. Поставить в известность о наших намерениях кого-то ещё помогает нам достичь цели и не отступить.

Если партнёр в ответ на ультиматум потребует не угрожать, женщина может ответить, что она ставит его в известность о том, что для неё невыносимо; уведомляет его о минимуме, необходимом для того, чтобы совместное проживание было возможным, и что ультиматум — это логическое следствие его поведения.

Выполнить ультиматум

  • Женщине необходимо найти терапевта-женщину, специализирующуюся на домашнем насилии. Было бы неплохо, если терапевт (врач-психотерапевт, психиатр или клинический психолог) могла бы сопроводить женщину в процессе освобождения, помогая ей следовать определённым этапам обретения безопасности и растущей личностной автономии. Психотерапевт должна иметь опыт в этом вопросе, владеть соответствующими приёмами и знать, куда направить клиентку в случае необходимости. Необходимо спросить терапевта, готова ли та, если понадобится, составить соответствующее заключение о психологических последствиях перенесённого абьюза (заключение, которое может быть использовано как свидетельство эксперта или свидетельские показания в суде). Если она откажется, женщине придётся искать другую специалистку.
  • Женщине необходима юридическая консультация по теме домашнего насилия. Ей необходимо знать свои права, прояснить экономическую ситуацию (общая собственность, налоговый режим и т.д.). Если в результате консультации выяснится, что речь идёт о преступлении гендерного абьюза, возможно, что женщина не захочет писать заявление в полицию. Очень часто жертва домашнего насилия просит своего адвоката вести дело о разводе так, чтобы «не навредить ему», осторожно, «на цыпочках». На самом деле она боится оскорблений и нападок партнёра, не хочет, чтобы он продолжал причинять ей вред, боится его репрессий. Поэтому важно, чтобы адвокат (мужчина или женщина) убедил/а бы женщину, что необходимо сражаться за свои права, не отдавать ему всё имущество или, что гораздо хуже, опеку над детьми, если он её потребует.
  • Женщине необходимо защитить себя, чтобы не попасть в ситуации, избежать абьюз в которых стало бы невозможным. Если она идёт с партнёром куда-то, то при
    ней всегда должны быть деньги и мобильный телефон, чтобы иметь возможность вернуться домой самостоятельно в случае, если ситуация выйдет из-под контроля. Если она опасается, что он будет вести себя агрессивно, ей нужно приготовить чемодан с самым необходимым и деньги, чтобы покинуть его в любой момент.
  • Женщина не должна создавать новые связи с ним: совместная покупка жилья, совместная работа или работа в фирме партнёра, беременность, официальное замужество и т.д.
  • Женщина должна чётко знать, на кого/что она может рассчитывать.

СОВЕТ. Возьми «отпуск от совместной жизни», чтобы поразмыслить над твоими отношениями и организовать твоё сопротивление абьюзу. Ты можешь использовать это время, чтобы подготовить разрыв и проконтактировать с людьми, которые могут оказать тебе поддержку. Тебе необходимо обдумать форму разрыва, настроиться и набраться решимости для того, чтобы довести задуманное до конца.

Share

Код для вставки на сайт или в блог:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 × 3 =