Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть. Что можно сделать?

Ты прошла этап замешательства в твоих отношениях. Сейчас ты в депрессии, у тебя низкая самооценка, ты чувствуешь, что он презирает тебя, что он аннулировал тебя, критикуя всё, что ты делаешь, саботируя и обесценивая всё, что ты говоришь. Ты чувствуешь себя плохо в психологическом и физическом плане. Ты начала принимать антидепрессанты. Тебе трудно сконцентрироваться на твоих учебных занятиях или на работе, ты чувствуешь себя уродливой, бесполезной, глупой... Ты понимаешь, что он плохо к тебе относится, хотя и разыгрывает любезность; когда ты видишь, как он очарователен с другими людьми, ты думаешь, что никто тебе не поверит, если ты расскажешь о твоих сомнениях, которые ты не знаешь, как выразить, ты чувствуешь вину за то, что сомневаешься в нём. Ты решила попытаться остановить его обесценивания и сделать так, чтобы он обращался с тобой уважительно; ты любишь его, но понимаешь, что так продолжаться не может. Ты начинаешь думать, что ты готова разорвать отношения, если он не изменится, но хочешь попытаться ещё раз наладить совместную жизнь. В этой главе мы рассмотрим:

ЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ СПОСОБ УРЕГУЛИРОВАНИЯ КОНФЛИКТОВ В ПАРЕ

«Урегулирование конфликтов» предполагает подход к проблемам и дискуссиям с позиций взаимного уважения и равенства сторон. Прежде всего участников просят выразить своё убеждение в том, что ни один из них не считает себя высшим по отношению к другому; свою готовность излагать факты, чувства и мысли без дискредитации, лжи и оскорблений; своё желание вести переговоры для достижения договорённости; своё принятие необходимости уступок со стороны каждого из участников для того, чтобы другая сторона не отвергла предложения по урегулированию конфликта. В переговорах с позиции равенства не должно быть ни победителей, ни побеждённых. Это теория и это хорошая теория, но когда совместное проживание наполнено нервными тиками и привычками к унижению достоинства другого, очень трудно начать с нуля. И тем не менее, это возможно; иногда это удаётся, и члены пары имеют право и должны попытаться наилучшим образом урегулировать свои конфликты. Разумеется, мужчина-сексист не разделяет идею равенства партнёров в паре, так как в глубине души он убеждён, что женщина — это низшее, чем он сам, существо, и что у неё не может быть тех же прав, что и у него. Он будет создавать видимость заинтересованности в попытке решить конфликты пары, но перемены в нём будут поверхностными, и при первой же возможности он будет саботировать коммуникацию, сводя на нет старания женщины урегулировать ситуацию. Урегулирование конфликтов должно быть организовано пошагово: До встречи необходимо заблаговременно проработать собственную точку зрения, прояснить аргументы и продумать, где и в чём можно уступить. Лучше делать это в письменном виде, излагая чётко и конкретно. Если он начинает высмеивать твоё предложение о возможности такого диалога или же реагирует саркастически, лучше сразу отказаться от продолжения, так как в этом случае обстановка только ухудшится. Если он отреагирует уважительно и с интересом, необходимо перейти ко второму шагу:

Эгалитарная и активная коммуникация

ТЕЛЕСНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ВЕРБАЛЬНАЯ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ Содержание встреч должно концентрироваться на решении реальных проблем пары. Можно посоветовать следующие темы для обсуждения: Говорящему необходимо запрашивать обратную связь (feedback) у своего собеседника: «Что ты думаешь о том, что я тебе сказал/а?», «Как ты думаешь поступить?», «Ты понимаешь мою точку зрения?» Для того, чтобы продемонстрировать другому наше понимание, уместно время от времени соглашаться кивком головы, перефразировать наиболее важные утверждения: «Значит, ты хочешь сказать, что...» и пытаться резюмировать основные пункты выступления собеседника, чтобы он/а поправил/а бы нас, если мы не так поняли. Это резюмирование не означает нашего согласия с изложенным. СОГЛАШЕНИЯ. До окончания встречи необходимо прояснить точки согласия и несогласия. Из точек согласия должны возникать соглашения. На каждой встрече необходимо приходить к какому-то соглашению. Из соглашения возникают обязательства, которые необходимо скрупулёзно соблюдать, иначе диалог будет нечестным, и отсутствие доверия окончательно разрушит отношения. Если решение проблемы, предлагаемое партнёром, не кажется нам убедительным, или мы не хотим вслепую следовать тому, что нам предлагают, обсудите возможность продолжения разговора на следующей встрече. У нас есть право просить предоставить нам время для обдумывания ответа.
Все люди имеют право:

Из книги Мануэля Дж. Смита «Когда я говорю «нет», я чувствую вину»

КАК НЕОБХОДИМО РЕАГИРОВАТЬ ЖЕНЩИНЕ, ЕСЛИ ПАРТНЁР ПРОДОЛЖАЕТ ПРИТЕСНЯТЬ ЕЁ

Если женщина предложила партнёру решить спорные вопросы вышеописанным способом и ничего не добилась, потому что он саботирует процесс или открыто отказывается следовать ему, ей необходимо перейти к более решительным действиям — не допускать больше ни одного акта вербальной агрессии. Его слова, с помощью которых он пытается замаскировать собственное презрение к ней или обвинить её в том, как он с ней обращается, не должны более влиять на неё. Она не должна отказываться от своего плана, когда он начнёт высмеивать её новые тактики. Пошаговый план:

Обнаружить абьюз

После того, как женщина в течение месяцев или нескольких лет подвергалась психологическому абьюзу со стороны партнёра, ей, как правило, практически невозможно идентифицировать происходящее как абьюз. Она настолько привыкла к дискредитации, крикам или к молчанию, что всё это кажется ей нормальным. Сперва ей необходимо возвратить себе чувствительность к абьюзу, натренироваться отслеживать абьюз и реагировать на него. Ей необходимо остановиться и подумать о самых унизительных оскорблениях, которые она слышала от партнёра. Целесообразно составить список подобных оскорблений и принять решение не сносить их больше никогда. Ей необходимо сосредоточить всё своё внимание на том, чтобы стараться заметить их; может показаться невероятным, но скорее всего они уже стали частью её будней. В этом осознании может помочь чтение предыдущих глав. В этом смысле в мировой практике книга Мари-Франс Иригуайан «Моральные домогательства»6 стала переломной. Благодаря её публикации многие женщины смогли понять, что они подвергались абьюзу. Чтение этой книги может помочь женщине разобраться, подвергается ли она психологическому абьюзу.

Парировать абьюз

Если после нескольких попыток вести диалог мужчина продолжает реагировать негативно, женщина должна занять более ассертивную, открытую и требовательную позицию. Каждый раз, когда он повторяет свою агрессию, ей необходимо говорить ему уверенным и решительным тоном: Реакция женщины должна быть решительной, ясной и безапелляционной каждый раз, когда она обнаруживает абьюз. Если она не реагирует, потому что боится физической агрессии или более жестких оскорблений с его стороны, значит, степень насилия, которому она подвергается, гораздо выше, чем она это осознаёт, и единственным выходом является немедленный разрыв отношений. Когда женщина чувствует себя способной установить границы или по крайней мере попытаться это сделать, ей необходимо маркировать голосом и действиями переломный момент в развитии агрессии и в собственном отношении к ней, например: ОН ИГНОРИРУЕТ ТЕБЯ Если он не разговаривает с тобой и игнорирует тебя, ты можешь: БЛОКИРУЕТ КОММУНИКАЦИЮ И МЕНЯЕТ ТЕМУ РАЗГОВОРА Когда ты пытаешься поговорить с ним о чём-то важном для тебя, он блокирует тебя, отвлекает или меняет тему разговора. Не отвечает на твои вопросы. ОН ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ СВОИХ СЛОВ ИЛИ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО НЕ СЛЫШАЛ ТЕБЯ ОСПАРИВАЕТ И КРИТИКУЕТ ВСЁ, ЧТО ТЫ ГОВОРИШЬ Для того, чтобы воодушевить женщину на противостояние вербальной агрессии, очень полезна книга Патриции Эванс «Вербальный абьюз»7. В ней не только описаны различные формы вербального абьюза, но и даны практические советы по отражению агрессии в каждой ситуации.

Описать абьюз

После вербальной агрессии и её отражения, женщине необходимо попытаться успокоиться и прийти в себя. Целесообразно дать себе время, чтобы осмыслить происшедшее и перестать нервничать. Когда она почувствует себя более спокойной, ей необходимо поговорить с партнёром о том, что произошло, хотя необязательно это делать в тот же день. Женщина не должна стыдиться и обвинять себя; ради собственного человеческого достоинства её долг и право — заявить агрессору о том, что происходит, и попытаться сделать так, чтобы он понял, как события отражаются на ней: Женщине необходимо описать свои эмоции, мысли и поведение, которые явились результатом его агрессии: Если он высмеивает то, что говорит женщина, отрицает её чувства, презрительно о ней отзывается или оскорбляет её, женщина должна сосредоточиться на своих собственных эмоциях; они являются безошибочным индикатором того, что что-то идёт не так. Она должна противостоять всем уловкам, к которым он прибегает для того, чтобы втянуть её в ссору. Она не должна ни оправдываться, ни искать его понимания. Она не должна ни доказывать ему, ни пытаться быть понятной, ни пытаться быть совершенной, ни иметь в запасе ответ на все «отравленные стрелы», которые он в неё пускает. Она может сказать: «Меня не интересует то, что ты говоришь», не пытаясь понять его, не выказывая ему сочувствия и не «помогая» ему измениться. Она должна уйти сразу, пойти прогуляться, оборвать его на полуслове и уйти развлекаться с теми, кто действительно ценит её (например, сама с собой). Необходимо оставить агрессора наедине со своей злобой. Не оставаться ни на минуту, чтобы выслушивать, что он там ещё скажет.

Выдвинуть ультиматум

Если, несмотря на все усилия женщины по ведению диалога и установлению границ, продолжаются обвинения, дискредитация, высмеивание, презрение, оценочные суждения, критика, обесценивание и т.д. , ей необходимо назначить максимальный срок, в течение которого она согласна терпеть ситуацию. Если он действительно настроен что-то менять, одного месяца более чем достаточно для того, чтобы он мог проявить добрую волю, уважение и адаптированность. Если в течение месяца никаких изменений не произошло, их не будет и в дальнейшем. Женщине нужно обдумать, что именно она не намерена терпеть дальше, и резюмировать это во фразе, где были бы чётко определены границы, которые она ставит. Например: «Я не намерена больше терпеть презрительное отношение, молчанку и обесценивание»; «Я не стану и дальше выносить твоё пышущее злобой отношение ко мне»; «Тебе не удастся и дальше запугивать меня обесцениванием и критикой»; «Не смей так разговарить со мной никогда больше!»; «Я не собираюсь терпеть подобные комментарии!»; «Или ты прекращаешь, или я ухожу!» Женщина имеет право требовать от партнёра немедленных перемен: Женщине необходимо серьёзно поговорить с партнёром и начать выдвигать ультиматум каждый раз, когда агрессия повторяется: Не веди себя как жертва: Думать о том сроке, который ты сама установила для разрыва отношений, и о том, сколько осталось дней, может помочь тебе. Когда мы понимаем, что трудная ситуация скоро закончится, к нам приходят силы для того, чтобы вытерпеть её, пока она продолжается. Женщина должна положить конец ситуации абьюза ради собственного достоинства. Поделиться информацией об абьюзе с кем-то, кому она доверяет, и выдвинутый агрессору ультиматум может помочь ей твёрдо придерживаться своей цели. Поставить в известность о наших намерениях кого-то ещё помогает нам достичь цели и не отступить. Если партнёр в ответ на ультиматум потребует не угрожать, женщина может ответить, что она ставит его в известность о том, что для неё невыносимо; уведомляет его о минимуме, необходимом для того, чтобы совместное проживание было возможным, и что ультиматум — это логическое следствие его поведения.

Выполнить ультиматум

СОВЕТ. Возьми «отпуск от совместной жизни», чтобы поразмыслить над твоими отношениями и организовать твоё сопротивление абьюзу. Ты можешь использовать это время, чтобы подготовить разрыв и проконтактировать с людьми, которые могут оказать тебе поддержку. Тебе необходимо обдумать форму разрыва, настроиться и набраться решимости для того, чтобы довести задуманное до конца.