04.12.2013

«Зачем он это делает?». Глава 1. Человек-загадка

В сознании мужчины-мучителя существует целый мир убеждений, ощущений и реакций, которые выстраиваются в удивительно логичную картину. Его поведение совершенно логично. За фасадом иррациональности и непредсказуемости находится человек с понимаемой — и решаемой — проблемой. Но он не хочет, чтобы вы об этом узнали.

Я чувствую себя так, словно живу с двумя разными людьми.Он совсем не хочет обидеть меня. Он просто теряет контроль.

Все думают, что он прекрасный парень. Я не знаю, что во мне такое, что так ему мешает жить.

Он очень хороший, когда трезвый. Но как выпьет — берегись.

Мне кажется, его никогда не устроит ничего из того, что я делаю.

Он меня пару раз здорово напугал, но детей он не трогает. Он очень хороший отец.

Он поливает меня последними словами, а через час хочет секса. Я этого просто не в состоянии понять.

Мне иногда кажется, что я схожу с ума.

На самом деле, он по-настоящему меня понимает.

Почему он это делает?

Все это голоса женщин, описывающих свою тревогу и внутренний конфликт, связанные с их отношениями. Каждая из них знает, что что-то не так — и сильно не так — но не может сказать, что же именно. Каждый раз, когда ей кажется, что она, наконец, поняла, что происходит, что беспокоит ее партнера, происходит что-то новое, и все меняется, и части пазла снова не совпадают.

Каждая из этих женщин пытается найти логику в тех «американских горках», в которые превратились ее отношения. Вот рассказ Кристен:

«Когда я встретила Мори, он был мужчина моей мечты. Казалось, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Ум, обаяние, чувство юмора — и самое главное, он просто сходил по мне с ума. Я рассказала ему о разных проблемах, через которые мне пришлось пройти за последние несколько лет, и он был полностью на моей стороне. Все, чем мне хотелось заняться — он был всегда готов. Наш первый год был просто сказочным.

Мне трудно сказать, когда все начало меняться. Наверное, когда мы стали жить вместе. Он стал говорить,что ему нужно больше личного пространства. Это было немного странно, потому что до этого именно ему было важно все время быть вместе. Потом появилось больше критики и жалоб. Он мог сказать, что я все время говорю, и это эгоистично. Я, действительно, много говорю. Но до того он вел себя так, словно готов слушать меня бесконечно. Потом он начал говорить, что я ничего не хочу делать со своей жизнью. Я знаю, что он амбициозен, и, наверное, это хорошо, но мне это не нужно, меня устраивает то, что у меня есть. Дальше — мой вес. Постоянные разговоры, что я должна больше заниматься спортом и следить за тем,что я ем. По правде сказать, это больше всего обижало. Он все реже и реже хотел секса, а о том, чтобы мне самой начать, стоило просто забыть.

Мы все еще вместе, но я думаю,он скоро оставит меня. Я просто не соответствую его требованиям. Я стараюсь, но он так не думает. А когда он сердит или устал, он говорит вещи, которые просто убивают меня. На днях он сказал: ’Ты ленивая стерва, тебе нужен только мужик, у которого на шее ты могла бы сидеть, как твоя мамаша.’ Я этого просто не понимаю. Я вношу свой вклад. Последние два года я не работаю, потому что родился ребенок, но собираюсь скоро вернуться на работу. Я думаю,он не имел этого в виду, но все равно…

Он утверждает,что я очень изменилась, но я не убеждена, что дело именно во мне. Иногда он на несколько дней снова становится тем парнем, которого я полюбила, и я начинаю надеяться… но скоро он снова становится недоволен всем,что я делаю. Я его чем-то очень раздражаю, но не понимаю, что я делаю не так»

Кристен беспокоило, что случилось с человеком, которого она полюбила несколько лет назад. Почему он все время ее унижает? Что можно сделать, чтобы остановить его выходки? И почему он считает, что это она изменилась?

Другие женщины рассказывают совершенно другие истории, но чувствуют они себя примерно так же. Вот рассказ Барбары:

«Фрэн тихий и скромный, но очень симпатичный, и я потратила немало сил,чтобы его заполучить. Мы встречались и классно общались, и я не могла дождаться следующей встречи, но он откладывал неделями под всякими предлогами, а пару раз вообще забывал о свидании.

Однажды он все же открылся, рассказал, что женщины несколько раз обходились с ним очень плохо, и он боится сближения. Постепенно мы становились ближе, но я всегда была инициатором. Я старалась показать ему, что я не такая, как другие — я не хожу в открытой одежде, не флиртую, и все такое. Но он мне не верил, все время говорил, что я строю глазки парню за соседним столиком или заглядываюсь на проходящих мимо. Бедняга, он так неуверен в себе. Его мама изменяла его папе, когда он был маленьким, я думаю, это тоже повлияло.

Я очень хотела пожениться, думая,что это придаст ему уверенности, но он не торопился с обязательствами. Когда мы, наконец, поженились, он некоторое время был более доверчив, но потом ревность вернулась и осталась навсегда. Я предлагала сходить к психологу, но он вышел из себя и сказал, что с ним все в порядке.

На прошлой неделе мы были на дне рождения его друга, и я болтала с братом именинника. Просто разговор — этот парень даже не симпатичный. Но Фрэн немедленно заявил, что мы едем домой, потому что у него болит голова. На обратном пути выяснилось,что настоящей причиной была ревность. Он орал, стучал кулаком по приборной доске и пару раз размазал меня по двери машины. Наши дети на заднем сиденье были до смерти напуганы.

В моем возрасте поздно что-то менять. Я не хочу начинать все сначала. Я только хочу, чтобы ему помогли».

Барбара задает иные вопросы, чем Кристен: почему Фрэн не доверяет ей? Почему он стремится изолировать ее от других людей? Почему он не может признать, что у него проблемы, и обратиться за помощью? Что если он начнет ее бить? Станет ли ее жизнь когда-нибудь легче?

На первый взгляд, Мори и Фрэн совершенно разные. Один молодой, красивый, энергичный и уважаемый. Другой странноватый, пассивный и обидчивый. Фрэн иногда физически агрессивен, Мори нет. Но действительно ли они настолько разные, или одни и те же проблемы вынуждают их вести подобным образом?

Еще один рассказ, Лора:

«Пол классный парень. Мы встречались шесть месяцев, и еще несколько месяцев живем вместе. Мы обручены. Я ему так сочувствую. Его прежняя жена обвинила его в насилии, и это чистая ложь. Он сделал одну ошибку — изменил ей один раз, и теперь она будет мстить, и ничто ее не остановит. Сейчас она утверждает, что он ее несколько раз стукнул и сломал ее вещи. Это просто смехотворно! Я с ним уже довольно долго, и могу сказать, что ничего даже близкого быть не может. Он на меня никогда руки не поднял. Наоборот, он много мне помогал и поддерживал. Когда мы встретились, у меня была депрессия, я много пила. Теперь мне гораздо лучше,благодаря ему. Ненавижу эту стерву! Мы вместе будем добиваться опекунства над детьми, и заберем их у нее».

Лора была так поглощена возмущением по поводу бывшей жены Пола,что не замечала предупредительных сигналов в его нынешнем поведении по отношению к ней самой.

Хотя эти трое мужчин выглядят настолько разными по описаниям, их непредсказуемость, смена настроений, придирки и ревность имеют сходное происхождение. Все они — «собственники», унижающие своих партнерш.

Трагедия унижения

Унижение женщин партнерами влияет на огромное количество жизней. Только физическому насилию подвергается от 2 до 4 млн женщин ежегодно только в США. По статистике медиков, основной причиной травм у женщин 15-45 лет является физическое насилие со стороны партнера. Каждая третья женщина подвергается насилию со стороны постоянного партнера хотя бы раз в жизни. Эмоциональные последствия насилия являются причиной примерно четверти женских суицидов и большинства случаев алкоголизма среди взрослых женщин. 1500-2000 женщин в США погибают ежегодно от рук своих партнеров.

Однако, физическое насилие — лишь верхушка айсберга. Миллионы женщин никогда не подвергались побоям, но ежедневно слышат брань и оскорбления в свой адрес, занимаются сексом по принуждению и испытывают другие формы психологического давления. Шрамы от ментальных унижений могут быть не менее глубокими и долгими, чем следы от побоев, но значительно менее заметны. Даже среди женщин, прошедших через физическое насилие, половина считает,что эмоциональные издевательства хуже.

Физическое и эмоциональное насилие гораздо меньше различаются, чем кажется. У них одинаковые причины, и процесс их преодоления — у тех немногих, кто действительно меняется — очень похож. И эти две категории сильно перекрываются: физическая агрессия почти всегда сопровождается вербальной, а вербальная часто переходит в физическую.

Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе — то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями. У них масса достоинств, включая доброту, сочувствие, чувство юмора — особенно в начале отношений. Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем и т.д. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять! Так что когда женщина чувствует, что с ее отношениями что-то не так, она редко заподозрит, что ее партнер может быть «мучителем».

«Звоночки» есть, но женщины их не замечают: уничижительные замечания становятся все чаще; щедрость уступает место жадности; партнер «взрывается», когда что-то не по нему; когда она чем-то недовольна, стрелки переводятся на нее, как будто она всегда во всем виновата; он ведет себя так, словно лучше ее знает, что для нее хорошо. Многие женщины чувствуют себя все более забитыми и запуганными. Но они видят своих мужчин и способными любить и заботиться, и хотят помочь им избавиться от перемен настроения и странностей в поведении. Они стараются вникнуть во внутренний мир своих мужчин, научиться правильно реагировать, они настойчиво двигают детальки, мучительно пытаясь собрать этот сложный и запутанный пазл.

Смены настроения особенно удивительны. Мужчина-мучитель может быть просто другим человеком, меняясь по нескольку раз на дню. Он может говорить фантастическую чушь, употреблять омерзительнейшие выражения, предъявлять невероятные обвинения. Любые попытки оправдаться лишь подбавляют масла в огонь. Все, что скажет женщина, выворачивается наизнанку и вменяется ей же в вину. Очень многие женщины говорят «Я ничего не могу сделать правильно».

В другие моменты он выглядит несчастным и потерянным, нуждающимся в любви и заботе. Он кажется откровенным и готовым к честным отношениям. Кажется, что его внутренний монстр покинул его, уступив место маленькому обиженному ребенку. Это может продолжаться дни или недели, но неизменно женщина снова оказывается под градом оскорблений и обвинений, и она ломает голову в тщетных попытках понять, что с ним происходит, пока не начинает подозревать, что это с ее головой что-то не в порядке.

Чтобы жизнь медом не казалась — любой, к кому она обратится за советом, скажет что-нибудь другое. Священник объяснит, что любовь побеждает все, психотерапевт разовьет теорию о его отношениях с матерью, брат скажет «Да он классный парень, иногда выходит из себя, бывает. Вам надо вместе работать над отношениями». Другие люди — родители, подруги, школьные учителя, могут настаивать на том, что он никогда не изменится, и ей следует уйти от него, пока не случилось чего действительно плохого. Все эти люди пытаются помочь, и все они говорят об одном и том же человеке…

Пять загадок

1. Его версия происходящего не имеет ничего общего с ее версией

Рассказ Дейла, одного из участников группы для мужчин, унижающих женщин:

«Мы с Морин женаты 11 лет. Первые десять лет были отличные, никаких проблем,насилия или чего-то подобного. Она была чудной девушкой. Примерно год назад она подружилось с гнусной стервой по имени Элеанор, которая меня невзлюбила. Некоторые просто не могут видеть чужого счастья. Эта девица не замужем, и ей очень хочется разрушить счастливый брак Морин. Никто ее не выносит,так что неудивительно,что она одна. Мне дико не повезло,что моя жена с ней подружилась.

В общем, она настраивает Морин против меня — говорит,что я о ней не забочусь,что гуляю налево, и всякие другие враки. И она добивается своего, мы стали ссориться, последний год все время ссоримся. Я говорю Морин,чтобы она не встречалась с этой девицей, а она сбегает и видится с ней за моей спиной. Я ничего не скрываю, действительно, за этот год я пару-тройку раз не мог выдержать всех этих криков и воплей, и шлепнул ее. Мне нужна помощь, я не отрицаю. Я должен научиться справляться со стрессом и сохранить чудесную семью. Такими темпами, как у нас все идет, мы разбежимся через полгода».

Рассказ Морин:

«Дейл был чудным, когда мы познакомились, но к свадьбе что-то уже шло не так. Он перестал считать меня идеальной и критиковал за любую мелочь. Я не понимала, что сделать, чтобы он чувствовал себя лучше. Уже через несколько месяцев после свадьбы он меня впервые ударил, и приступы гнева случались по 3-4 раза в год. Бывали годы без этого,и я надеялась,что больше не повторится, но всегда повторялось. И он постоянно оскорблял меня и говорил, что я должна делать. Я ничего не делала так, как он хочет.

Около года назад я познакомилась с Элеанор, и она сказала мне, что такое обращение считается насилием, и что я его совершенно не заслуживаю. Я сначала думала, что она преувеличивает — многие женщины имеют все это в гораздо больших количествах, и Дайл бывает очень милым и заботливым, у нас было много хорошего в жизни. Но Элеанор открыла мне глаза, и я стала возражать ему. И тут его словно подменили, он стал просто бешеным, несколько раз бил меня,однажды бросил через стул и чуть не сломал мне спину. В общем, я съехала и не планирую возвращаться, хотя это зависит и от результатов вашей группы».

Обратите внимание на разницу. Дейл считает, что они жили счастливо десять лет, а Морин описывает вспышки гнева и даже побои. Морин видит в Элеанор друга и поддержку, для Дейла она — негодяйка,настраивающая Морин против него. Дейл говорит, что они вместе, а Морин сообщает, что они расстались. Каждый видит проблему в другом. Как может быть, чтобы интерпретации расходились так сильно?

2. Иногда он безумно ревнив, но в остальное время вполне разумен

Рассказывает Маршалл, участник группы для мужчин, унижающих женщин:

«Я ждал жену в вестибюле ее работы,чтобы вместе пойти обедать. Когда она спустилась, я заметил, что она ехала в лифте вдвоем с очень симпатичным мужчиной. Он на нее так смотрел, и она на него тоже,я не могу описать,но там явно что-то было. Я спросил,в чем дело, а она сделала вид,что не поняла, о чем я. Меня это сильно рассердило, и я сорвался. Это было немного громче, чем следовало. Я кричал: „Ты занималась этим с ним, в лифте, шалава! Не ври мне, я не идиот“ А она продолжала делать вид,что не понимает, о чем я, и что вообще не знает этого мужчину».

Маршалл невероятно ревнив, но я долго с ним работал и знаю, что он абсолютно нормален. У него есть друзья и хорошая работа, в группе он рассуждает логично и последовательно, и никаких признаков галлюцинаций у него нет. Он не мог никому доказать,что его жена занималась сексом с незнакомым человеком, полностью одетая, стоя в едущем лифте офисного здания. Он должен был понимать, что это бред, и когда я стал возражать ему, он это признал.

Даже самые ревнивые мучители имеют прекрасное чувство реальности. Зачем же они выдвигают такие безумные обвинения? Может, им нравится изображать сумасшедших? Чего они добиваются подобным образом?

3. Ему удается убедить людей в своей правоте и ее неправоте

Мартин пришел в группу потому, что его подруга собиралась оставить его. Он не был уверен, что у него действительно есть проблемы. Он перечислил много ситуаций, когда он обижал подругу, унижал ее при людях и сознательно говорил ей гадости, потому что считал, что она обидела его, и хотел заставить ее почувствовать то, что чувствовал он из-за нее.
Я также позвонил его психологу, и обнаружил, что у того есть четкое мнение о Мартине:

Психолог: Я считаю, что это большая ошибка — отправлять его на вашу программу. У него низкая самооценка, он все принимает очень близко к сердцу. Если вы ему скажете, что он унижает подругу,его это просто сломает. Его партнерша все время его обвиняет. У нее проблемы с самоконтролем и компульсивное расстройство, и лечение нужно ей. Ваша программа просто даст ей то, чего она хочет.

Банкрофт: Так вы с ними работаете как с парой?

Психолог: Нет, я консультирую только его.

Банкрофт: Сколько раз вы встречались с ней?

Психолог: Ее я вообще не видел.

Банкрофт: Тогда вы, наверное,говорили с ней по телефону?

Психолог: Нет,я с ней не говорил.

Банкрофт: Подождите,но как вы поставили ей диагноз? Неужели по его описаниям?

Психолог: Да, но вы поймите, Мартин — исключительно чувствительный и внимательный человек. Он рассказал мне массу деталей.

Банкрофт: Но он сам признает, что подвергает ее психологическому насилию. Такой человек не может быть источником информации.

Что такая терапия дает Мартину — это официальную поддержку его отказа признавать проблему, и его уверенности в том, что у подруги психиатрические проблемы. Как он смог перетянуть психолога на свою сторону? Как мучители вообще умудряются поставить под свои знамена всех, в том числе людей, имеющий серьезный вес и влияние?

4. Иногда кажется, что он не контролирует себя, но в других ситуациях его действия выглядят хорошо просчитанными

На обычный вопрос, который я задаю в группе, «Назовите 3-4 главных жалобы вашего партнера на вас», Марк ответил:

«Чаще всего Эйлин говорит, что я ее игнорирую. Она говорит, что я предпочитаю общению с ней другие вещи. Я действительно нуждаюсь в личном времени и пространстве, люблю расслабиться, посмотреть телевизор. Я думаю, что я просто „выключаюсь“».

Я записал «Проводить больше времени с Эйлин» в качестве цели для Марка. Некоторое время спустя в телефонном разговоре Эйлин рассказала свою версию:

«За несколько недель до вашей программы я сказала Марку, что хочу взять тайм-аут. Я устала от постоянных криков и скандалов. Он мне даже спать не дает. Я хотела отдохнуть, и даже не разговаривать с ним. Я сказала, что мы не расстаемся, я отдохну и мы вместе будем работать над отношениями.

Пару недель спустя он позвонил,сказал,что записался на вашу программу, и что вы советовали ему проводить больше времени со мной, это часть терапии. Я не очень хотела его видеть, но я не хочу мешать терапии, так что мы начали снова видеться. Я бы предпочла еще немного побыть порознь, но если этого требует ваша программа…»

Марк сумел вывернуть наизнанку даже программу для склонных к насилию, и заставил ее работать на себя. Подобная фантастическая способность к манипуляциям, к сожалению, нередко встречается у мужчин-мучителей. Как они могут просчитывать такие хитрые многоходовки, и при этом часто казаться совершенно невменяемыми?

5. Иногда кажется, что он меняется, но это не длится долго

Карл попал в группу после того, как несколько раз оказывался арестованным за домашнее насилие, и в конце концов провел три месяца в тюрьме.

«Тюрьма была последней каплей. Я, наконец, понял, что должен перестать обвинять других в своих проблемах и начать работать над ними сам. Ребята в тюрьме сказали мне: если не хочешь сюда вернуться, займись собой. Я очень вспыльчив, и я должен над этим работать».

Карл был одним из самых активных в группе, все время говорил о том, как группа ему помогает, как важно измениться, и как усиленно он над этим работает.

Дозвониться до его подруги было нелегко, и она говорила неохотно — чувствовалось, что Карл рядом. Наконец, когда удалось позвонить ей в то время, когда Карл находился на занятиях группы, она рассказала:

«Карл приходит с ваших занятий в ярости каждый раз. Я боюсь находиться дома в это время. Он говорит, что все это полная чушь, и что ему приходится там торчать из-за того, что я позвонила в полицию и устроила ему все эти проблемы. На днях я сказала ему, что можно уже перестать обвинять меня, и он размазал меня по стенке и обещал задушить, если я не замолчу. Я должна позвонить в полицию, но в этот раз он загремит на два года, и я боюсь, что, когда он выйдет, он меня просто убьет».

Как один и тот же человек может так искренне раскаиваться, а час спустя приходить домой и вести себя еще хуже прежнего? И что нужно, чтобы человек действительно изменился?

* * *

За годы работы с мужчинами-мучителями, я понял, что такой мужчина хочет быть загадкой для окружающих. Чтобы избежать необходимости признавать свои проблемы и сталкиваться с ними лицом к лицу, ему нужно убедить всех вокруг — включая себя — что его поведение абсолютно нелогично. Он хочет, чтобы его партнерша думала о чем угодно, только не об истинных причинах его поведения. Чтобы понять, что происходит в голове у такого человека, нужно снять, слой за слоем, противоречивость, непоследовательность и хамство. Как любой человек с серьезными проблемами, мучители старательно прячут свое истинное лицо.

Один из способов избежать ответственности — это заставить вас поверить, что проблема в вас, или, по крайней мере, в вас обоих. Но унижение партнера не результат динамики в отношениях, и вы не можете ничего изменить, изменив свое поведение или пытаясь лучше понять партнера. Унижение партнера — это проблема только того, кто унижает.

За годы работы с мужчинами, склонными к унижению парнерш, я постепенно смог собрать из разрозненных кусков цельную картину. Я понял:

  • Почему они так привлекательны поначалу, но не остаются такими надолго
  • Какие сигналы можно распознать уже на ранних стадиях отношений
  • Почему их настроение так резко и часто меняется
  • Что происходит у них в голове, и как это отражается на поведении
  • Какую роль в унижении партнера играют алкоголь и наркотики
  • Почему расставание с таким мужчиной не всегда помогает решить проблему
  • Как понять, может ли такой мужчина измениться
  • Как друзья и семья могут помочь остановить происходящее
  • Почему столько мужчин-мучителей выглядят ненормальными — и почему они обычно совершенно нормальны

В сознании мужчины-мучителя существует целый мир убеждений, ощущений и реакций, которые выстраиваются в удивительно логичную картину. Его поведение совершенно логично. За фасадом иррациональности и непредсказуемости находится человек с понимаемой — и решаемой — проблемой. Но он не хочет, чтобы вы об этом узнали.

Мужчина-мучитель путает следы, потому что ему это необходимо. Он не сможет контролировать вас и загонять в угол, не сможет заставить окружающих становиться на его сторону, не сможет выходить сухим из воды после своих выходок, если предварительно не собьет всех с толку. Будучи пойманным за руку, он потеряет свою силу. Добраться от маски мучителя к сути его проблем непросто. Но это необходимо для того, чтобы научиться противостоять мучителю и отвоевать назад жизнь и ментальное здоровье, вашу и ваших детей. Срывание маски с мучителя способно и ему помочь — ведь он никогда не признает — и не победит — свои разрушительные проблемы, пока ему удается их прятать.

Share

Код для вставки на сайт или в блог:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 + 8 =