18.12.2013

«Зачем он это делает?». Глава 3. Ментальность мучителя

Мучители не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля. Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том,что касается поведения партнера по отношению к вам.

Он, похоже, живет с установкой «Ты мне должна». Он умудряется все вывернуть так, чтобы это оказалась моя вина. Я чувствую так, словно он меня душит.Он пытается управлять моей жизнью. Все думают, что он самый замечательный парень на свете. Если бы другие люди могли увидеть ту его сторону, с которой приходится иметь дело мне… Он говорит, что очень любит меня. Тогда почему он так со мной обращается?

Постоянное плохое обращение заставляет людей сомневаться в себе. Дети родителей, склонных к насилию, понимают, что что-то не в порядке, но думают, что этот непорядок — внутри них самих. Подчиненные, которых унижает начальник, проводят много времени в мыслях о том, как плохо они работают, что им следует быть сообразительней и работать усердней. Мальчики, которых дразнят, считают, что им нужно быть сильнее и не бояться вступать в драку. Когда я работаю с запуганной женщиной, моя первая задача — вернуть ей доверие к самой себе, способность полагаться на собственные ощущения и доверять собственной интуиции. Совершенно не нужно быть «экспертом по семейному насилию» для того, чтобы объяснить вам вашу собственную жизнь. Нужно всего лишь поддержать и помочь настоять на своей правде. Ваш партнер мучитель хочет игнорировать ваш жизненный опыт. Он хочет вытащить из вашей головы ваше восприятие реальности и пересадить туда свое. Когда кто-то раз за разом вторгается таким образом в ваше «я», неудовительно, что вы начинаете терять почву под ногами. Но у вас всегда есть возможность восстановить баланс. Мучитель создает лабиринт с ловушками, чтобы заставить партнершу сомневаться в себе, и тогда она позволит ему вести ее туда, куда ему удобно — в тупик. Развенчав его мифы, мы сможем теперь добраться до сути его «зажимающей в угол» манеры поведения. То, что я собираюсь рассказать на следующих страницах, я узнал от самих униженных женщин. Они лучше, чем хотелось бы, разбираются в поведении мучителей. Другими моими учителями были сами мучители — каждый раз, когда они случайно выдавали что-нибудь из того, что они на самом деле думают.

Реальность #1. Он контролирует вас

Однажды мой клиент Глен пришел на встречу своей группы раздраженным и нервным. Он говорил порывисто:

Хэрриет начала на меня орать в пятницу вечером и сказала, что она скоро съедет. Потом она исчезла на все выходные, и забрала с собой моего двухлетнего сына. Она меня по-настоящему обидела. Я решил обидеть ее тоже, и искал что-то важное для нее, чтобы она почувствовала, каково это, когда тебя обижают. Она целую неделю работала над рефератом, потратила на него много часов и должна была сдавать в понедельник. Она оставила реферат на комоде, он там лежал и словно напрашивался. Я изорвал его на мааааленькие кусочки. Потом я еще порвал несколько фотографий, где мы все втроем, и сложил все это красивой кучкой у нее на кровати. Я думаю, это было для нее хорошим уроком.

Глен был совершенно откровенен со мной насчет своих мыслей и мотивов, наверное, потому, что чувствовал себя абсолютно правым. Он верил в свое право контролировать действия своей партнерши; он считал, что его слово должно быть всегда последним словом и не допускал даже возможности неповиновения. Он считал себя вправе наказывать Хэрриет — самым жестоким образом, какой пришел ему в голову — за любую попытку самой контролировать что-то в ее жизни. Он гордо рассказывал, как «разрешал» ей разные вещи во время их совместной жизни, как если бы он был ее родителем, и оставлял за собой право лишать ее того или другого по своему усмотрению. У контроля много разных форм. Некоторые мои клиенты были настолько контролирующими, что легко бы прошли в армейские офицеры. Например, Расселл, заставлял своих детей делать ежедневную гимнастику утром перед школой. Его жена не имела права разговаривать ни с кем без его разрешения, и если ему утром не нравилось, как она одета, он отправлял ее в спальню переодеваться. За ужином он комментировал достоинства и недостатки поданных блюд в стиле ресторанных обозревателей, и время от времени отправлял жену на кухню принести что-то детям, как если бы она была официанткой. Манеры Расселла, конечно, крайность. Большинство моих клиентов контролируют какую-то область жизни, примерно как первооткрыватель захватывает новые земли, а не пытаются руководить всем. Одному нужно быть правым в любом споре, но он не будет вмешиваться в то, что жена носит. Другой позволит жене спорить о воспитании детей, но не дай ей Бог попытаться переключить телевизионный канал (десятки моих клиентов швырялись пультами от телевизора или ломали их. Телевизор — пунктик многих мучителей). Один может установить жене «комендантский час», в то время как другой даст ей ходить куда она хочет и когда хочет, при условии, что у него всегда есть ужин и свежая рубашка.

Сферы контроля

В общем и целом, есть несколько главных сфер, которые мужчины-мучители хотят контролировать:

Споры и принятие решений

Близкие отношения требуют постоянного принятия решений и разрешения мелких конфликтов, вызванных разницей в потребоностях, желаниях и вкусах. Кто убирает в кухне? Сколько времени мы будем проводить вдвоем, а сколько — с друзьями? Как расставить приоритеты для наших хобби? Как мы поступаем, когда чувствуем себя задетыми или обиженными? Какие правила мы установим для детей? Образ мысли мужчины-мучителя делает совместное принятие решений невозможным. Представьте, каково пытаться договориться о чем бы то ни было с человеком, который руководстуется примерно такой философией (вовсе не обязательно хоть когда-нибудь ее озвучивая):

1. «Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело, дискуссия закончена, а ты должна заткнуться».

2. «Если мы обсуждаем что-то, важное для меня, я должен получить, что хочу. Если ты не уступаешь, ты по сути отнимаешь это у меня».

3. «Я знаю, что лучше для тебя и для наших отношений. Если ты продолжаешь упираться после того, как я тебе внятно все объяснил, то просто ведешь себя по-идиотски».

4. «Если у меня есть чувство, что мой контроль ослабевает, я имею полное право предпринять то, что считаю нужным, чтобы вернуть контроль в свои руки, включая насилие и унижение».

Последнее в этом списке больше всего отличает мучителя от других людей. Многие из нас время от времени могут думать что-то вроде перечисленного в первых трех пунктах, но мучитель считает себя вправе принимать меры для восстановления статуса-кво, соответствующего его понятиям. Для него все это не чувства, а убеждения. Вот почему их поведение так оскорбительно.

Личная свобода

Многие мучители считают своим правом контролировать, куда жена ходит, с кем общается, что носит, и во сколько возвращается домой. Поэтому он считает, что жена должна испытывать благодарность за любую свободу, которую он решает ей дать, и на консультации может сказать что-нибудь вроде: «Она прямо на стенки кидается, потому что я не разрешил ей встречаться с одной дурацкой девицей, хотя кроме этой девицы я разрешаю ей дружить с кем угодно». Он действительно считает, что его подруга должна выдать ему медаль за широту души, а не возмущаться гнетом. Он видит себя эдаким в меру либеральным родителем — по отношению к своей взрослой партнерше — и не хочет видеть сопротивление в ситуациях, когда он считает педагогичным вмешаться и навести порядок. Нередко этот вид контроля достигается не криками и скандалами, а постоянными мелкими уничижительными замечаниями. Например, мучитель может все время отпускать комментарии в адрес подруги жены, так что жена постепенно потеряет желание с ней общаться. В таком случае она может искренне думать, что решение прекратить общение было ее собственным, не замечая, что муж вынудил ее к этому. Имеем ли мы дело с искаженным мышлением? Безусловно. Партнерша — не ребенок, и свобода, которую он ей «дает» — не жетоны, которые можно ставить на черное или на красное по настроению. Но его такая ситуация устраивает, и он будет делать все, чтобы продолжать играть по своим правилам.

Родительство

Если у пары есть дети, мучитель чаще всего считает себя главным авторитетом в их воспитании, даже если его вклад в реальную заботу о детях невелик. Он считает себя мудрым и благородным «главным тренером», который спокойно сидит на скамейке, пока все в порядке, но вмешивается и объясняет, как правильно, когда второй родитель не справляется. Его высокомерная уверенность в своих превосходных воспитательских способностях может сравниться только с его же непониманием и невниманием к потребностям детей. Какой бы прекрасной матерью ни была жена, он всегда будет считать, что она должна учиться у него, никогда не наоборот. Мучитель считает, что его контроль идет партнерше только на пользу. Это прекрасно описал один из моих клиентов, Винни:

Ольга и я ехали по очень плохому району. Мы ругались, она вышла из себя, как обычно, и пыталась выйти из машины. Было темно. Мы были в таком месте, где может случиться что угодно. Я сказал ей оставаться в машине, что она не может выходить в таком месте, но она все равно пыталась открыть дверь. Я пытался ее остановить, и был вынужден ударить ее по руке. К сожалению, она стукнулась головой о стекло, но по крайней мере, успокоилась и осталась в машине.

Действительно ли Винни считает, что ударил партнершу для ее же блага? Да и нет. В какой-то мере да, поскольку он сам себя уговорил. Но его реальная мотивация хорошо видна: Ольга хочет выйти из машины и оказаться вне зоны его контроля, а он хочет, чтобы она не смогла этого сделать. К сожалению, мучителям часто удается убедить людей, что партнерша совершенно неадекватна и неконтролируема, не способна самостоятельно принимать решения, и нуждается в защите от самой себя. Никогда не верьте человеку, говорящему, что ему пришлось навредить партнерше ради ее же блага. Только мучители рассуждают подобным образом. Когда мужчины приходят ко мне в группу, они часто говорят: «Я здесь потому, что теряю контроль над собой. Мне нужно научиться сдерживаться». Я всегда поправляю их: «Ваша проблема не в том, что вы теряете контроль над собой, а в том, что берете контроль над своей партнершей. Чтобы измениться, вам нужно не обрести контроль над собой, а отказаться от контроля над ней». Большая часть его гнева — это попытка наказать вас за то, что вы сопротивляетесь его контролю. Это одна из самых важных концепций о поведении мужчины-мучителя.

Реальность #2. Он уверен, что он в своем праве

Мучитель убежден, что обладает особым статусом, дающим ему права и привилегии, которых нет у партнерши. Весь его подход к отношениям отражен в одной этой фразе. Мучитель присваивает себе права на все: физическую и эмоциональную заботу, сексуальные радости, почтение и неподотчетность. На физической заботе фокусируются наиболее традиционно мыслящие мучители. Такому мужчине нужно, чтобы обед был точно, как он любит, дети причесаны, дом сиял, — список можно продолжать до бесконечности. Он видит в партнерше бесплатную прислугу. Он рычит: «Я вкалываю целый день, и хочу всего лишь тишины и покоя — неужели это так много?» Ему нужно кресло, газета и пульт от телевизора. В выходные ему следует обеспечить возможность спокойно спать, возиться со своей машиной, или пойти на рыбалку. Если жена не выполняет миллиона домашних обязанностей, он считает себя вправе критиковать ее, как ему вздумается. Хотя мучитель такого типа выглядит немного старомодным, он живет и здравствует. Претензии упакованы в более современную упаковку, но это лишь косметические изменения. Клиенты реже честно смотрят мне в глаза и говорят: «Мне нужен вкусный ужин на столе к моему приходу», но если ужин не ждет их на столе, они взрываются и разносят все кругом так же, как сорок лет назад. Так же, как мучитель очень высоко ценит собственный труд, он ни в грош не ставит труд партнерши. «Я не знаю, что она делает дома целый день. Я прихожу, дома балаган, дети не кормлены, она говорит по телефону. Целый день смотрит мыльные оперы». Если жена работает, он настаивает, что ее работа примитивна и легка по сравнению с его работой. Конечно, если ему случится выполнять ее работу — например, если он какое-то время без работы и должен смотреть за детьми — на это время домашний труд становится невероятно тяжелым и сложным, и наш герой нуждается в ежедневном отдыхе для восстановления сил. Эмоциональная забота для современного мучителя даже важнее физической. Помните Рэя, который уничтожил Мэри Бет за то, что она два дня искала сына, и не обращала на него, Рэя, внимания? Его проблема в том, что он считал, что ничто — даже пропавший ребенок — не отменяет обязанности Мэри Бет обеспечивать его эмоциональные нужды. Одни мужчины взрываются из-за того, что ужин подан поздно, другие — и их не меньше — разносят все кругом, когда партнерша устает слушать их бесконечные разговоры о себе любимом, хочет позаниматься любимым делом в одиночестве, не бросила все и не поспешила на помощь, когда он расстроен, или не смогла угадать его невысказанные чувства и желания. Многие мужчины-мучители прячут свои эмоциональные запросы, маскируя их под что-то иное. Например, мой клиент Берт зверел каждый раз, когда заставал свою подругу Кристен за телефонным разговором, и она не бросала трубку немедленно как только он появлялся в дверях. Его объяснение: «как она может столько болтать, она же знает, что мы не можем оплачивать большие счета». Однако был видно, что дело не в этом, а в том, что он хочет ее внимания. Когда она звонила за границу в его отсутствие, или когда он сам часами говорил со своими родителями на другом конце страны, разговоры про счета не возникали. На первой встрече группы я часто рисую на доске компас, со стрелкой, показывающей на большую букву N. «Вы хотите, чтобы ваша партнерша была этим компасом, — говорю я, — а сами хотите быть севером. Чтобы куда бы компас не двигался, он всегда показывал на север». Клиенты возражают. Они говорят: «Но ведь в этом и есть суть отношений. Предполагается, что мы сосредоточены друг на друге». Но я заметил, что в таких парах он сосредоточен на ней лишь для того, чтобы понять, что она может сделать для него, а не наоборот. Или вообще не сосредотачивается, если нет настроения. Мучитель выглядит человеком в эмоциональной нужде. Вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить бездонную яму его потребностей. На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно. Он будет требовать еще и еще, поскольку считает удовлетворение своих потребностей вашей обязанностью, до тех пор, пока вы совершенно не выдохнетесь. Сексуальная забота означает, что он считает партнершу обязанной его удовлетворять. Он не потерпит отказа, хотя считает себя вправе отказывать партнерше. Даже ее удовольствие принадлежит ему — она виновата, что не достигла оргазма и лишила его возможности чувствовать себя героем-любовником. Не все мучители интересуются сексом. Некоторые слишком заняты другими делами, многие употребляют алкоголь и наркотики, снижающие влечение. Есть геи, использующие жен как прикрытие. Есть и такие, кто способен на сексуальные фантазии только в виде игр в доминантность, и когда партнерша начинает проявлять ассертивность и требовать уважения, такие мужчины теряют интерес к сексу или, наоборот, переходят к насилию. Короче, они хотят секса на своих условиях. Почтение относится к уверенности мучителя в том, что его суждения и вкусы являются неоспоримыми и окончательными. Если он заявил, что это кино поверхностное, что Луиза пыталась соблазнить Джея на пикнике или что республиканцы не умеют управлять экономикой, партнерша должна беспрекословно принять это как факт. Особенно важно, чтобы она не возражала ему при других людях. Если это происходит, он потом будет орать на нее: «Ты выставила меня идиотом, ты вечно меня позоришь». Его неписанное правило — она никогда не должна подвергать его идеи сомнению. Неподотчетность означает, что мучитель считает себя выше критики. Если партнерша пытается обсудить свои обиды — это она его «достает» или «провоцирует». Он убежден, что может игнорировать любые нанесенные обиды, и его возмущению нет предела, если кто-то пытается спросить с него за его поведение. Вот мой диалог с одним из новых клиентов:

Банкрофт: Объясните, почему вы решили придти в группу для мучителей? Хэнк: Я стукнул свою подругу несколько недель назад, и теперь она говорит, что я не могу вернуться к ней, пока не пройду курс консультаций Банкрофт: Что послужило причиной? Вы ссорились? Хэнк: Да. Она обвинила меня в том, что у меня интрижка! Это вывело меня из себя. Банкрофт: А у вас была интрижка? Хэнк: (пауза, удивлен вопросу) Да… Но у нее не было доказательств! Она не должна так говорить, если у нее нет доказательств!

Хэнк считал, что может критиковать партнершу, и использовал это «право» вовсю. Любые жалобы или попытки привлечь его внимание к тому, как его поведение задевает чувства окружающих, быстро заминались. Потом он решил отомстить, и дошло до рукоприкладства. Уверенность мучителя в своем праве приводит к нереальным требованиям и ожиданиям, что отношения будут вертеться вокруг его потребностей. Его подход: «Ты мне должна». За каждую унцию, которую он дает, он ждет фунта в ответ. Он ждет, что партнерша будет полностью занята им, даже если это значит, что ее собственные нужды — и нужды детей — игнорируются. Вы можете потратить себя всю без остатка на ублажение такого партнера, но он никогда не будет доволен сколько-нибудь долго. И он будет возмущаться, что вы пытаетесь его контролировать, поскольку не может допустить, чтобы вы устанавливали для него какие-то рамки или требовали от него ответственности за его поступки. Многие мужчны чувствуют себя вправе использовать насилие. В опросе студентов в 1997 году, 10% считали возможным ударить жену, если она отказывается от секса, и 20% — если она заподозрена в измене. Похожие цифры получены в исследованиях касательно мужской уверенности в том, что женщину можно принуждать к сексу, если на нее потрачена энная сумма денег в течение вечера, или если она сама хотела секса, но потом передумала. Эти исследования показывают, что нужно работать над распространенными общими установками, а не искать причины в индивидуальных особенностях психики.

Взгляды мучителя на женский гнев

Проблема мучителя с гневом почти полностью противоположна тому, во что мы привыкли верить. В реальности,

У ВАШЕГО ПАРТНЕРА НЕТ ПРОБЛЕМ С ЕГО СОБСТВЕННЫМ ГНЕВОМ; У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С ВАШИМ ГНЕВОМ.

Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять — это право на него сердиться. Неважно, насколько плохо он обращается с вами, он убежден, что ваша кровь не должна закипать, и вы не должны поднимать голос. Когда ваше возмущение рвется наружу — а это рано или поздно происходит с любым человеком, которого унижают — он постарается поскорее заткнуть вам рот. А потом ваш гнев будет использован против вас, чтобы доказать, как вы неразумны и иррациональны. Вы можете чувствовать себя словно в смирительной рубашке. У вас могут появиться физические и эмоциональные симптомы, связанные с постоянным подавлением гнева — депрессия, кошмары, отсутствие всяких эмоций, проблемы со сном и аппетитом. И ваш партнер использует их для того, чтобы еще больше принизить вас и заставить чувствовать себя не в своем уме. Почему ваш партнер так реагирует на ваш гнев? Одна из причин — он считает себя выше критики, как уже писал выше. Другая причина — на каком-то уровне он понимает — хотя и не всегда осознает — что в вашем гневе заключена сила. Если вы можете выражать свой гнев, это помогает вам сохранять собственное «я» и противостоять его гнету. Он хочет забрать у вас право сердиться, чтобы лишить вас возможности сопротивляться его воле. И, наконец, ваш гнев — это вызов его власти, и он ответит на него гораздо бОльшим гневом и еще раз продемонстрирует, что право серрдиться здесь закреплено исключительно за ним.

Гнев самого мучителя

Сказанное в предыдущем параграфе проясняет следующую важную мысль:

ОН НЕ ТИРАНИТ ВАС ПОТОМУ, ЧТО СЕРДИТСЯ. ОН СЕРДИТСЯ ПОТОМУ, ЧТО ОН ТИРАН.

Несправедливые и нереальные требования мучителя гарантируют ему, что вы никогда не выполните всех его требований. В результате он частенько оказывается зол, а то и разъярен. Хороший пример появлялся недавно в одом из ток-шоу. Молодой человек обсуждал свое агрессивное поведение. Его определение хороших отношений было таким: «Никогда не ссориться и каждый день говорить о любви». Он объяснил аудитории, что его жена «заслужила» плохое обращение, потому что не живет в соответствии с его утопическими представлениями. Учить такого человека контролировать гнев бессмысленно — его подход к жизни и отношениям будет постоянно создавать новые и новые поводы для гнева. Менять надо сам подход.

Реальность #3. Он превращает факты в их противоположность

Рассказ моего клиента Эмиля о самом жестоком случае физической агрессии по отношению к жене:

«Однажды Таня зашла слишком далеко со своей болтовней, и я так рассердился, что схватил ее за шею и прижал к стене». Здесь его голос стал полным негодования: «И она попыталась врезать мне коленкой между ног! Вы бы позволили женщине так с вами обращаться? Конечно, я взвился! Дал ей хорошего тумака и расцарапал лицо. А чего она ждала, черт подери?»

Вот и ответ на вопрос «Почему он говорит, что это я оскорбляю его?» Глубокое убеждение мучителя, что он в своем праве, меняет местами нападение и оборону. Когда Таня пыталась защитить себя от опасной агрессии Эмиля, он посчитал, что она нападает на него. Он избил ее и исцарапал ей лицо, объявив это защитой от ее насилия. Очки собственной правоты, которые мучитель никогда не снимает, переворачивают все вверх ногами. Другой клиент, Вендель, рассказал, как он ушел из дому и демонстративно хлопнул дверью. «Моя жена Айша морочит мне голову часами. Есть предел тому, сколько я могу слушать ее жалобы и рассказы, какой я плохой. Вчера она доставала меня полчаса, и я в конце концов обозвал ее стервой и двинул ноги». На мой вопрос, чем жена была недовольна, он ответил: «Когда она заводит такие разговоры, я ее просто выключаю». Несколькими днями позже я говорил с Айшей и она сказала, что, действительно, кричала на Венделя пять или десять минут. Он, правда, не упомянул, что изводил жену с самого утра: «Он обязательно должен оставить последнее слово за собой, повторяет одно и то же, как заезженная пластинка, мне редко удается вставить слово. Выражений он тоже не выбирает — в течение того дня называл меня стервой раз десять». Когда ближе к вечеру она рассердилась и попыталась отстоять себя силой, Вендель хлопнул дверью и исчез на остаток вечера. Почему ему кажется, что это она начала его доставать? Потому что в понятиях Венделя, Айша должна молчать и слушать, а не говорить. Как только она решила открыть рот, это уже слишком. Когда я убеждаю своих клиентов перестать доставать своих партнерш, они и мои слова выворачивают наизнанку таким же образом. Они приписывают мне слова, очень слабо связанные с тем, что я говорил на самом деле, и строят на этом обвинения в мой адрес. Если я говорю, что оскорблять партнершу неприемлемо вне зависимости от того, насколько он сердит, мучитель ответит: «Так что, я должен лечь и позволить ей топтать меня ногами?». Один сказал: «По-вашему, моя партнерша может делать со мной все, что ей заблагорассудится, а я не могу даже пальцем двинуть,чтобы защитить себя?» — это его подруга сказала, что устала от его друзей, оставляющих за собой дикий беспорядок и попросила убрать «этот чертов балаган», и я пытался объяснить, что обзывать ее в ответ последними словами недопустимо. Когда я пытаюсь показать им, что у них двойные стандарты, и что одни и те же правила должны действовать для жен и для них самих, то часто слышу: «Ты считаешь, что что бы она ни делала, это нормально, только потому что она женщина, а с меня больше спрос только потому что я мужчина». Главная причина преувеличивать или, наоборот, высмеивать, слова партнерши (и мои тоже) — мужчина-мучитель не хочет серьезно слушать и осмысливать сказанное. Он считает, что имеет право просто отмахнуться от партнерши, как от назойливой мухи.

Реальность #4. Он не уважает партнершу и считает себя высшим существом

Отношения Шелдона и Келли закончились. Ему было запрещено приближаться к ней, но он нарушил запрет, продолжая отрицать, что когда-либо был агрессивным по отношению к Келли. Теперь он пытался получить опекунство за их трехлетней дочерью Эшли. Он утверждал, что Келли никогда не заботилась о ней, с самого рождения, и что «между ними нет связи». Он добавил: «Я вообще не считаю, что она приходится Эшли матерью. Она просто механизм, способ привести Эшли в эту жизнь». Шелдон был готов считать Келли машиной для производства детей, его лицо принимало брезгливый оттенок, когда он говорил о ней, однако он не выглядел особо расстроенным. Для него Келли была низшим существом, и он беспокоился о ней примерно столько же, сколько беспокоился бы о маленькой лающей собачке, путающейся под ногами. По выражению его лица и голоса можно было понять, насколько он убежден в своей принадлежности к высшей касте. Самолюбование Шелдона отвратительно, однако оно не намного хуже обычного образа мысли массы мужчин-мучителей. Для такого мужчины партнерша никогда не может быть так же умна, компетентна и разумна, как он сам. Он считает ее даже менее чувствительной, чем он сам. Такие мужчины, например, могут рассказывать, что их подруги не способны к состраданию в той же степени, что они. Некоторым вообще трудно думать о жене как о человеке, они склонны к овеществлению и деперсонализации. Они выбирают самые оскорбительные слова и атакуют ими своих партнерш, как если бы те были вещью или животным. Партнерши часто рассказывают, какой разрушительной силой обладают подобные слова, какое чувство унижения и незащищенности, сравнимое с реальным насилием, они вызывают. Мои клиенты нередко признают, что подбирают эпитеты старательно, выбирая самые мерзкие и оскорбительные слова, какие приходят им на ум. Превращение женщины в объект («овеществление») — главная причина, по которой мучители становятся со временем только хуже. Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства — или насилия — и вот уже он готов двигаться на следующий уровень. Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам. Он отстраняется настолько, что ее чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать. Эти стены со временем становятся все крепче, и после нескольких лет в подобных отношениях мучители чувствуют не больше угрызений совести, унижая жену, чем я или вы — пнув придорожный камень. Уважение и унижение — антонимы. Люди не унижают тех, кого уважают, и не уважают тех, кого унижают.

Реальность #5. Он путает унижение с любовью

Вот некоторые комментарии моих клиентов:

«Я так поступаю потому, что люблю ее. Мы часто раним тех, кого любим, больше всего»

«Никто не расстраивает меня так сильно, как она»

«Я сказал ей — пусть даже не пытается уйти от меня. Вы не представляете,как я люблю ее!»

«Я не могу смотреть, как она гробит свою жизнь. Я слишком люблю ее, чтобы просто сидеть сложа руки и смотреть».

Мужчина-мучитель часто старается убедить партнершу, что его издевательства — проявление любви. Однако на самом деле унижение и любовь — совершенно противоположные вещи. Чем больше мужчина оскорбляет вас, тем очевиднее, что он беспокоится только о себе. Его желание получать вашу любовь и заботу может быть очень сильным, но давать любовь и заботу вам он готов лишь тогда, когда ему удобно. Так что, он лжет, говоря, что любит вас? Нет, не обязательно. Большинство моих клиентов испытывает сильные чувства, которые они называют любовью. Для многих из них это — единственное, что они когда-либо испытывали к женщине, поэтому они не могут знать,что это на самом деле не любовь. Когда мужчина-мучитель чувствует то, что другие называют любовью, скорее всего, он испытывает:

  • желание, чтобы вы посвятили свою жизнь ему, и ничто постороннее не вмешивалось;
  • желание иметь постоянный сексуальный доступ;
  • желание впечатлить окружающих вами в качестве его партнерши;
  • желание обладать и распоряжаться вами.

Эти желания — важнейшие составляющие того, что для него значат романтические отношения. Он может искренне любить вас, но он нуждается в серьезной работе по отделению собственнических и агрессивных желаний от подлинной заботы, пока он сможет по-настоящему увидеть вас. Некоторые убийцы собственных жен умудряются утвержать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. И, к сожалению, средства массовой информации нередко принимают этот абсурд, называя подобных людей «жертвами страстей». Но что может служить лучшим доказательством того, что человек не любил свою жену? Если женщина убивает своего ребенка, кто-то способен поверить, что это от переполняющей ее любви? Да ни на секунду. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением.

Реальность #6. Он манипулятор

Давайте посмотрим на типичные отношения между мужчиной-мучителем, назовем его Давид, и его партнершей Джоан:

  • Давид кричит на Джоан, его лицо становится красным. Джоан говорит, что он слишком рассердился, и ей это не нравится. Он продолжает орать, еще кромче: «Я вовсе не сержусь, я просто хочу тебе объяснить, а ты не слушаешь! Не надо рассказывать мне, что я чувствую, я это ненавижу! Ты не знаешь, что я чувствую!»
  • Однажды Джоан говорит Давиду, что его выходки ей надоели, и она хочет отдохнуть от их отношений. Давид отвечает: «Ты говоришь, что больше меня не любишь. Я вообще не уверен, что ты когда-либо меня любила. Ты не представляешь, как сильно я люблю тебя». Полное впечатление, что он сейчас расплачется. Разговор переключается на утешение Давида, Джоан обещает ему не уходить от него, и ее собственные жалобы теряются на этом фоне.
  • В другой раз, Джоан говорит, что хотела бы пойти учиться. Давид недоволен, говорит, что у них нет на это денег, и он не готов оставаться с детьми, пока Джоан будет ходить на занятия. У Джоан есть несколько идей, как можно найти деньги и организовать присмотр за детьми, но все они не устраивают Давида по той или иной причине. Джоан решает, что ее идея с учебой нереализуема, но Давид настаивает на том, что он вовсе не собирался ее отговаривать. Кончается тем, что Джоан кажется, что решение отказаться от учебы — ее собственное.

Немногие мужчины-мучители полагаются исключительно на вербальные методы унижения. Постоянно донимать партнершу — утомительная работа, вдобавок это портит ему имидж. Если все время вести себя по-хамски, партнерша может начать догадываться, с кем имеет дело, да и самому может стать стыдно. Поэтому мучитель старается манипулировать партнершей, часто меняя настроения, а также применяя разные тактики чтобы расстроить ее или запутать. Вот некоторые признаки манипулирования, характерные для мучителей:

  • Резкая и частая смена настроения, так что трудно понять, кто он такой, что он реально чувствует, и вы постоянно испытываете дисбаланс. Особенно измечивы его чувства к вам.
  • Отрицание очевидного по поводу его чувств или действий. Он говорит с вами голосом, дрожащим от гнева, он обвиняет вас во всех тяжких, он дуется на вас два часа кряду — а потом говорит, что всего этого не было. Вы знаете, что было — и он знает, — но отказывается это признать, доводя вас до бешенства и полного изнеможения. Вдобавок он еще назовет вас неадекватной из-за того, что вы так расстраиваетесь.
  • Убеждение вас в том, что то, что хочет он — лучше для вас. Таким образом, его эгоизм выглядит щедростью, а это хитрый фокус. Пока вы поймете его реальные мотивы, пройдет немало времени.
  • Заставить вас жалеть его — и тогда вам неудобно настаивать на своих обидах на него.
  • Заставить вас обвинять себя, или других людей, в том, в чем на самом деле виноват он.
  • Разнообразные тактики ведения спора — ненавязчивая и незаметная смена темы, убеждение вас в том, что вы думаете и чувствуете что-то, чего вы на самом деле не думаете и не чувствуете, перефразирование ваших слов так, что они приобретают совершенно иной смысл, итп. Споры с ним часто заканчиваются для вас ощущением, что вы сходите с ума.
  • Вранье и недосказывание по поводу его действий, желаний или мотивов, с целью заставить вас делать то, что он хочет. Я постоянно слышу жалобы унижаемых женщин на то, что партнеры все время врут. Это само по себе психологическое давление, и если оно продолжается долго, последствия весьма деструктивны.
  • Настраивание вас и ваших друзей и близких друг против друга — выдавая секреты, хамя, «передавая» людям то, что вы якобы о них говорили, рассказывая о вас гадости, и так далее.

В некотором смысле, манипуляции даже хуже, чем прямые оскорбления, особенно когда они смешаны вместе. Когда женщину обзывают или ударяют, она, по крайней мере, знает, что произошло. Когда ею манипулируют, она не понимает, что происходит. Ей только понятно, что ей очень плохо, и что это выглядит как будто она сама виновата.

Реальность #7. Он стремится произвести хорошее впечатление на окружающих

Если судьба свела Вас с мужчиной-мучителем, Вы наверняка потратили много времени, размышляя, что не в порядке с Вами, а не что не в порядке с ним. Если он прекрасно ладит с другими людьми и производит на них впечатление своим великодушием, чувством юмора или дружелюбием, Вас, скорее всего, мучает вопрос: «Чем я вывожу его из равновесия? Все остальные люди о нем прекрасного мнения». Так как же получается, что все кругом считают мужчину-мучителя прекрасным человеком? Большинство мучителей очень милы на публике; контраст между их публичным имиджем и тем, что видят дома жена и дети, огромен. Он может:

  • Быть вечно недовольным дома, но спокойным и улыбчивым на публике.
  • Вести себя с Вами нагло и эгоистично, но с другими быть щедрым и понимающим.
  • Доминировать дома, но быть готовым к переговорам и компромиссам вне дома.
  • Негативно отзываться о женщинах на своей территории, но усиленно ратовать за равенство и феминизм, когда кто-то еще слышит.
  • Нападать и угрожать Вам и детям, но со всеми остальными быть милым и неагрессивным.
  • Вести себя как домашний тиран, при этом возмущаться другими мужчинами, ведущими себя аналогично.

Подобный контраст может сильно выматывать женщину. Утром ее партнер создает ей настроение на день, называя ее «толстой коровой», а несколько часов спустя она видит, как он весело смеется с соседями и помогает им починить машину. Потом сосед скажет ей: «Твой парень просто замечательный. Тебе повезло, что он с тобой — мало кто стал бы делать добрые дела, как он». Ей остается лишь пробормотать «Ага», она чувствует себя сконфуженной и снова возвращается к мысли: «Почему я?» Может, у мучителей раздвоение личности? На самом деле, нет. Им нужна власть и контроль, и один из способов добиться их — быть славным малым на публике. Его хорошая репутация заставляет женщину много раз подумать прежде чем обратиться за постронней поддержкой, ведь люди, скорее всего, или не поверят ей, или обвинят во всем ее же. Если кто-то из друзей случайно услышит, как он оскорбляет жену, или кто-то вызовет полицию, предыдущее поведение мучителя помогает ему избежать проблем. Свидетели думают: «Он такой классный парень. Он просто не тот человек, который может быть способен на насилие. Это, видать, она его по-настоящему достала». Красивый фасад мучителя также помогает ему быть в ладу с самим собой. Мои клиенты часто говорят: «У меня отличные отношения со всеми, кроме нее. Спросите у любых наших знакомых. Я спокойный и адекватный человек. Это она больная на голову». Заодно он использует трудности в ее взаимотношениях с людьми — нередко им же самим и созданные — как еще одно доказательство того, что проблема в партнерше. Один из самых сложных моментов в работе прихолога с мучителем — противостоять соблазну купиться на его обаяние. Пока они сидят и болтают о том о сем перед началом групповой терапии, жестокости и эгоизма не видно даже близко, и я ловлю себя на тех же мыслях, что соседи: «Неужели такой человек может быть таким агрессивным?» Даже когда они сами признаются, в это все еще трудно поверить! И это главная причина, по которой им так ловко удается выходить сухими из воды. Среди моих клиентов: множество врачей, в том числе два хирурга, немало успешных бизнесменов, в том числе владельцы и директора крупных компаний, десяток университетских профессоров, преуспеващие адвокаты, знаменитый — и очень обаятельный — радиоведущий, священники и два известных профессиональных спортсмена. Один из моих физически агрессивных клиентов провел десять последних Дней Благодарения в качестве волонтера в местной столовой для бедных. Другой играет важную роль в руководстве большой международной организации по защите прав человека. Жестокость и деструктивность этих людей шокировала бы всех их знакомых, если бы они узнали. Хотя эти мужчины обычно держат свою агрессивную сущность дома за закрытыми дверями, есть одна ситуация, в которой все это выходит наружу: когда кто-то пытается заговорить с ними об их поведении дома и принимает сторону партнерши. А это как раз моя работа. Вдруг манеры и тактики, припасенные для дома, вылезают на поверхность. Подавляющее большинство женщин, которые говорят, что их унижают, говорят правду. Я знаю это наверняка, потому что их партнеры забывают о своих хороших манерах и показывают свое настоящее лицо, когда общаются со мной.

Реальность #8. Он уверен в своей правоте

Несколько лет назад у меня был клиент, который начал свое первое занятие в группе с заявления «Я здесь, потому что бью жену». Я был впечатлен его готовностью признать свою проблему. Однако, во второй раз он уже сказал «Я здесь, потому что я агрессивен», а в третий: «Я здесь, потому что моя жена считает меня агрессивным». Через еще несколько встреч он просто перестал ходить, почувствов себя вполне комфортно со всеми своими прежними оправданиями. Мучители всегда находят внешние причины своему поведению, искренее веря, что их партнерши заставляют их вести себя оскорбительным образом. Любой мой клиент пресказуемо скажет что-нибудь из нижеследующего:

  • Она знает, как меня завести.
  •  Она хочет, чтобы я вышел из себя, и знает, как этого добиться.
  •  Она перешла все красные линии.
  •  Есть предел тому, что человек может вынести.
  •  Вы предлагаете позволить ей вытирать об меня ноги. Что бы Вы делали на моем месте?

Многие клиенты испытывают вину и угрызения совести, когда начинают ходить на занятия, но когда я предлагаю им посмотреть на историю их оскорбительного поведения, они снова встают в защитную позицию и оправдывают свои действия. Они готовы сказать » Я был неправ«, но не готовы говорить о своем поведении детальнее. Мучители большие мастера изобретать оправдания. Так же, как алкоголики, они всегда найдут внешнюю причину. Если не удается повесить собак на партнершу, виноватым оказывается стресс, алкоголь, тяжелое детство, собственные дети, начальство, или комплексы. Важно то, что они считают себя вправе использовать оправдания. Когда я замечаю, что другие люди в аналогичных ситуациях не оскорбляют партнерш, мои клиенты возмущаются и злятся. Означает ли это, что мучители — психопаты, и неспособны чувствовать угрызения совести или нести отвественность? В общем и целом, нет, хотя около 5% моих клиентов страдали рассторойствами личности. Большинство мучителей отлично несут ответственность за пределами семьи. Они готовы отвечать за себя на работе, в клубе и на улице. А вот дома они считают себя в своем праве. Мучитель искренне верит, что их партнерши виноваты во всем, что идет не так — не только в их собственных вспышках гнева. Она чем-то расстроена? Сама виновата. Она переживает из-за сделанной ошибки? Надо было заранее подумать, и ошибки бы не произошло. У кого-то из детей тяжелый период? Это потому что она плохая мать. Все происходит по чьей-то вине, и этот «кто-то» обычно она.

Реальность #9. Мучитель отрицает и приуменьшает свое оскорбительные действия

Одна из моих специализаций — работа с судом при рассмотрении дел о физическом насилии или нанесении вреда детям. Нередко работник суда говорит: «ОК, она обвиняет его в том, что он ее оскорбляет, но он это отрицает». И больше это не обсуждается, как будто его отказ автоматически означает закрытие темы. Они также говорят мне: «Он говорит, что она обращается с ним так же, так что, как я понимаю, они просто оскорбляют друг друга». Открещивание и встречные обвинения не говорят нам ничего о том, говорит ли женщина правду. Если мужчина действительно мучает ее, конечно, он будет это отрицать, отчасти чтобы защитить себя, отчасти потому, что его понятия о допустимом поведении смещены. Если бы он был готов нести ответственность за свое поведение по отношению к партнерше, он бы не был мучителем. Прорваться через отрицания и приуменьшения — непростая задача, стоящая перед консультантом. Большинство мужчин в моих группах признают кое-что из своих оскорбительных действий — правда, они не считают их оскорбительными; но то, что они признают — лишь малая толика того, что происходит на самом деле, как следует из разговоров с их партнершами. Когда мучитель отрицает очевидное сразу после того, как это произошло, это само по себе испытание. Вообразите женщину, встающую утром совершенно разбитой после отвратительной ночной ссоры. Ее муж строит гримасу и спрашивает: «Чего это ты сегодня такая унылая?» Она отвечает: «А как по-твоему? Ты унизил и высмеял меня вчера в присутствии детей, и я должна сейчас бегать вприпрыжку и весело насвистывать?» «О чем ты таком говоришь? — отвечает муж, — ты известная скандалистка и сама все затеяла, а теперь наезжаешь на меня? Да ты неадекватна». И он уходит, качая головой. Женщина действительно начинает чувствовать себя неадекватной — и нередко у нее развиваются вполне психиатрические симптомы, — когда очевидные вещи отрицаются ей в лицо раз за разом. Уверенность его голоса заставляет ее думать: «Может, я действительно что-то путаю и делаю из мухи слона?» Чем более серьезные инциденты он отрицает, тем легче ей потерять почву под ногами. А если окружающие обращают внимание на ее состояние, это дополнительный козырь для мучителя в убеждении знакомых, что ее обвинения в его адрес не более чем фантазии. Партнерши мучителей этого типа спрашивают: «После очередной выходки, он выглядит так, словно действительно верит, что ничего не было. Он что, все время врет?» В большинстве случаев ответ — да. У мучителей редко бывают настоящие проблемы с памятью. Он отлично помнит все, что произошло, особенно если это было только что. Он отрицает все, чтобы с него нельзя было спросить за его поведение, ну и может быть, он хочет дополнительно поморочить Вам голову. Некоторые мучители, тем не менее — примерно один из двенадцати — действительно имеют психологические проблемы и способны по-настоящему блокировать собственное поведение от собственного сознания. Простой способ понять, есть ли у вашего партнера реальные проблемы — проследить, ведет ли он себя аналогичным образом с другими людьми. Если его забывчивость распространяется только на вас, то он просто мучает вас. Отрицание и преуменьшение — одни из самых деструктивных моделей поведения, идет ли речь об алкоголе, азартных играх или издевательствах над детьми. Издевательства над партнершей — не исключение.

Реальность #10. Мучители — собственники

Новички в моей группе часто выглядят недоумевающими, как если бы я давал семинар по съедобным улиткам и они случайно попали не в ту комнату. Они с трудом дожидаются своей очереди сказать, и накидываются на меня: «Но это наши жены и подруги, ты что, действительно думаешь, что можеть нам диктовать, как строить наши собственные отношения?» Они улыбаются и качают головой, сочувствуя моим глупым иллюзиям. Они думают, что я каким-то образом не врубился, что их женщины принадлежат им. Ощущение обладания — одна из причин, которая делает унизительное поведение хуже, когда отношения становятся серьезнее. Чем больше времени и сил вложено в отношения, тем больше мучитель склонен видеть в партнерше ценный объект. Собственничество лежит в основе мировоззреняи мучителя — в некотором смысле он считает Вас своей собственностью и поэтому для него естественно обращаться с Вами так, как ему нравится. У многих мучителей это проявляется в форме ревности. Этот тип мужчин следит за всеми действиями жены, требует детальных отчетов, куда она ходила и кого видела, и периодически нападает на нее с дикими обвинениями, как мы видели на примере Фрэна в первой главе. При этом, именно этот тип мужчин частенько ходит на сторону — его чувство собственника позволяет ему считать, что ему позволено иметь интрижки, но не ей. Не менее важная причина для ревности — стремление изолировать партнершу. В той же первой главе мы наблюдали мужчину, который не верит в собственные обвинения, но все равно предъявляет их жене. У стремления изолировать жену две основных причины:

1. Он хочет, чтобы ее жизнь вертелась вокруг него. Социальные контакты оставляют ей меньше времени на него.

2. Он не хочет, чтобы у нее были внешние источники поддержки, способные помогать ей быть независимой. Хотя чаще всего это подсознательное, мучители понимают, что женщина может выйти из-под его контроля. Он старается держать ее в состоянии зависимости и тем самым укреплять свою власть.

Из-за этого он будет против любых ваших контактов — с мужчинами или женщинами. Вы можете постоянно напоминать ему,что любите его и не собираетесь изменять, но его попытки изолировать вас от мира вряд ли уменьшатся, поскольку мысли о том,что вы спите с другим мужчиной — лишь малая часть проблемы. Мучители могут иметь любой темперамент и тип личности, тяжелое детство или счастливое детство, они могут вести себя как мачо или обладать мягкими интеллигентными манерами. Их нельзя определить психологическими тестами. Их поведение — не результат психологических травм или отсутствия каких-то умений. Оно закладывается в детстве главными мужскими ролевыми моделями и окружением. Проблема в его системе ценностей, а не в его психологии. Когда кто-то пытается обсудить с мучителем его мировоззрение, на свет выплывает злость и агрессия, которые обычно хорошо спрятаны и проявляются лишь дома за закрытыми дверьми. Мучитель старается заставить всех — партнершу, родственников, друзей, психологов — сосредоточиться на его чувствах, и обращать поменьше внимания на его мысли. Не в последнюю очередь потому, что задним умом понимает — если вы поймете истинную природу его поведения, вы выйдете из-под его контроля.

Главные тезисы:

  • Оскорбительное поведение вызвано мировоззрением, а не эмоциями. Собственничество, уверенность в своем праве и контроль — вот корни, ствол и ветки этого дерева.
  • Унижение и уважение — антонимы. Мучитель не может измениться, если не избавиться от неспособности уважать партнершу.
  • Мучители гораздо лучше понимают, что делают, чем это может казаться. Но даже менее осознанные элеметы их поведения имеют те же самые корни и мотивы.
  • Мучители не хотят вести себя иначе, а не не могут. Они не готовы отказаться от контроля.
  • Вы не сошли с ума. Верьте своим глазам и чувствам в том,что касается поведения партнера по отношению к вам.
Share

Код для вставки на сайт или в блог:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девять + 18 =